人生をふり返ると。
あれも間違い。
これも間違い。
じゃあ、最初から生まれてこない方がよかったよね。
いつも、そう思う。
だから消えたいというより、最初から生まれてこなかったことにしてほしい。
違う年月日に違う人間として生まれていれば、全く違う人生になっただろうけど。
俺は自分の人生について砂粒ほども納得していない。
なぜ、こんなに辛い?
それは精神的なことだけじゃない、肉体的なこともふくめてだ。
何もかもが辛い。
意味が解らない。
いっそ……といつも思う。
今日死んだ誰よりも価値がない。
教えてくれ。
誰も教えてくれない。
俺の生きる意味を。
俺が生き続ける意味を。
俺だけ教えてくれない。
俺より辛い人生の人なんて山ほどいるだろう。
でもな、俺だって一生完治しないと言われている病気になったんだ。
障害者手帳2級。
それを解ってくれ。
その事実だけでいいから。
もう限界なんだ。
いつ消えても。
もう終わりでしょう。
月が落ちてきて滅ぶでしょう。
もういいんだって。
俺のために泣かないでください。
誰も泣かないか。
好かれなかった。
愛されなかった。
俺はべつに最初からいなくてもよかった。
俺に与えられた唯一のことは、ブログを書き続けることだけ。
書き続ける意味も解らない。
これだけ書いて一円も稼げない。
なんか意味あるの?
誰かの心に届いてる?
俺は求められてる?
一人でいい。
一人でいいから。
誰かが俺の手を握ってくれれば。
それで、全部全部、成立する。
淋しさに震える夜は、精神の地下二階で膝を抱える。
鍵はあけてある。
誰も来ないけど。
誰一人ノックしない。
あなたを待っている。
ずっと待っている。
いつか何もかもが許される。
そんな夢をみる。
精神の地下二階で一人、目覚める。
何も変わっていない。
何一つ変わっていない。
わたしの孤独を誰も知らない。
誰も知らないから訪ねて来ない。
わたしは、ここにいる。
昨日も、今日も、明後日も。
星も月も見えない。
真っ暗闇。
闇と対峙したことはあるかい?
深淵が俺を飲み込もうとしている。
もう、いっそ飲み込まれてもいいんじゃないかと思い始めている。
深淵は俺の心臓を食らい尽くそうとする。
楽になりたい。
心臓、あげてもいいよ。
楽にしてくれるなら。
深淵は大きく口を開ける。
深淵の前で立ち尽くす。
誰も引き止めてはくれない。
最初から最後まで孤独。
わたしの手を引いてください。
明るい場所まで連れていってください。
快晴の下のひまわりを見せてください。
ひまわりが笑う。
わたしも笑う。
こんな日がいつまでも続けばいいと、ただそれだけを願った。