2年5ヶ月の孤独

短くない。決して短くない。

長い。あまりにも長い。

あれからどう生きてきたのか、よく解らなくなる。

自分が全く違う人間になってしまったように思える。

俺の魂はどこへ行きたいのか。

俺自身はどこで生きたいのか。

何も解らないまま、時だけが過ぎていく。

何も解らないまま、時だけが・・・。

見っけ

早く俺を見つけてくれ若菜さん。

君だけを待ってるんだ俺は。

俺にはもう時間も余裕もない。

ブログを見つけたら、フェイスブックかツイッターも見つけてくれ。頼む。

このブログにはコメント欄がないのでね。閉じてるから。

ネットの海にメッセージボトルを流し続けるしかないとは、何という苦行か。

でも他に手段がないから仕方ない。手段を選んでいる猶予もない。

青空ブログ（心が青空とは言ってない）

どうも妙なところからアクセスしてるもんがおるようや。過去は闇の暖炉に全部放り込んだつもりだったんだがな。まぁ、読みたきゃ読めばいい。青空文庫みたいなもんだしなここは。誰にでも開かれている。誰にでも読む権利がある。それは平等だ、君にも。例え過去に、どんな因縁があったとしても。

どうなっとんねん

ミスチルのシングルが出るのはええねんけど、お伽話とこころはどうなっとんねん。いつまでスルーされとんねん。アルバム曲になるんか？最悪、配信だけでもいいぞ。お蔵入りだけはやめてくれや。ヒカリノアトリエのDVDで何回聴いたか解らへん。それらを聴くためだけにPS2をどんだけ起動させたか解らん。そんだけワイはあの2曲が好きなんや。頼むでほんま。

もう限界

今までの人生でいいことなんてただの一つもなかった。

その時はよくても、全て破滅への始まりに過ぎなかった。

もう無理だって何回言わせんだよ。

無理なモンは無理。人は出来ることしか出来ません

死ぬ気になったって、出来ないモンは出来ません。

もう限界。

朝焼け

昔楽しかったこと、子供のころ楽しかったことを今やれって言うんだけどさ、子供のころから人生楽しくなかったら、いったい何をやればいいのだろう。それとも新しい何かを見つけるべきなのだろうか。想えば人生の早朝の段階から俺の人生は暗雲が立ち込めていた。綺麗な朝焼けと共に生まれてきたはずなんだけどな。

夕暮れ

よくまぁ、今日で世界が終わるとしたらそん時にやりたいことを今すぐ実際にやれみたいな話があるけれども、別にやりたいこと何も思いつかんのよな。

自分の中で快楽に直結することがあまりにも少ないんだろうな。趣味といえる趣味もないし、特別大事な人もいない。

あれもこれも別になくても困らない。代わりはいくらでもある。

人生の黄昏時に想うことは、今日の夕暮れとおんなじで。別にだから何って感じ。