とにかく喋る奴＝コミュ力が高い奴って風潮は、どうにか成らんのか。別に世の中の判断基準なんざ、どうだっていいけど。人間ってのは、基本的に話がしたい生き物なんだよ。自分が一方的に話すっていうのは、誰にでも出来る訳だろ本来。その当たり前のことが…

もっと自分の中にある明るさを解放することについては、吝かではない。何だかずっと馬鹿らしさを感じて、封印して来たけど。それは今までの人生経験的に、自ずとそうなっていった。自称コミュニケーションが高い連中は、ほとんど他人のことなんて考えてない…

何で意見が分かれるんだって。そりゃあ、私とあなたが違う人間だからだよ。無理に合わせる必要もない、それって苦しいだけでしょ。だから、同じ考えの人間同士で固まっていく。同じものが束になって、勢力図が浮かび上がる。多数と、少数。別に、マジョリテ…

メールが返って来ない所をみると、凹ましちゃったかな。これから書く文章は、それ以上に酷かも知れないね。でも私は、書かずにいられない。ボーカリスト志望の某友人について、一筆。別に私は、ミュージシャンになりたいっていうのを否定したい訳じゃない。…

はてなよ。広告非表示設定という利点を、今になって裏切るのか。新しく出来たはてなブログは、広告表示デフォ。ダイアリーの方はオフ設定にも出来る仕様だったから使い続けていたけど、8月から強制表示ってことになるらしいな。ちょっとこりゃ、引っ越しも検…

吠えてはみても、今から新しい場所を探すのも面倒。一通り探りを入れたが、どこも似たり寄ったりだし。完全に広告表示なしって所もあるが、いつ潰れるか解ったもんじゃない。いざ引っ越すとなれば、記事データ移したり、日付の帳尻を合わせたり・・・。新し…

何か疲れたな。踏み込むのも踏み込まれるのも、うんざりなんだ。感情と感情の隙間にある、僅かな静寂の中で。何も考えず、ただ穏やかに暮らしたい。

衝撃的なことが相次いで、また混乱して来た。どうすればいいのかって、どうすればよかったのかって。正解は、ないんだけど。正解が初めからないのなら、あれこれ思い悩むことは愚かだろうって。それもそうなんだけどな。何故こうも、素直に割り切れないのか…

先のことなんて、どうでもいい。今なんだよ、今。たった今この瞬間の自分の状態だけが、常に常に重要。

最近、散々聞かされた言葉。「生かされている」という奴。これ程までに、怒りを感じる言葉も無い。何だ生かされているって？そういう言葉を平気で使う人って、運命論者な訳？今日苦しみながら死んでいったあいつは、運命のさじ加減で。今日のほほんと生きて…

意味性なんてものは、早々に握り潰して。自分だけに都合がいいように、再構築してしまえ。誰かが定義した幸福論に縛られて、息苦しく生きていく謂われはない。

夜分に体調が最悪となり、もう少しで救急車を呼ぶところだった。かつてないレベルの激痛。タクシーで夜間外来に駆け込む。レントゲンだけじゃなくてCTスキャンもやるっていうから、流石に不安は隠せず。取り敢えず主原因らしきものは解ったので、1日分だけ薬…

起きた出来事と、それに対する感情は別個にしないとな。出来事と感情は、切り離す。何が起きようと、だから何だってんだ。全て「ふーん」でいい。出来事と幸福は関係ない。出来事と不幸は関係ない。まぁ、幸せに思えるなら結び付けてもいいかな。でも、わざ…

ブログの連続更新、151日達成！！前回の148日を抜いた。はてなに引っ越してから、425日分書いている訳だが。夜勤でさえなきゃ、絶対に425日連続更新できてた筈なんだよ。1日に、3回も書いてる日だってあるんだから。夜勤はダメだわ、リズムがとち狂う。後で…

深夜にツイッターを連投してたら、また制限を食らったもんで。何となくmixiで、以前のマイミク達を探したりしてた。変わる所は変わり、そのままの所はそのままで。今のmixiは、自分と関わりのない人のページに行っても足跡が残らないから、私が来たとしても…

私の中のブームは、いつも遅れてやって来る。という訳で、勢いで始めたツイッターが案外面白かった話。1時間に124回書き込んだら、制限余裕です。何か、数時間後にまた書き込んでね（意訳）とか言われたぜ。最終的に初日は、167回の書き込み。ああ・・・ツイ…

ブランド至上主義で思考停止になってんのは、あんたの方だろうが。まぁ、別に知ったこっちゃないが。確固たる自分の意見ってなもんがあると、面倒で仕方ない。はいはい、皆と一緒が一番楽ですねー。まるで私は、戦うためだけに生まれて来たんじゃないかって…

好きなものが明確であるというのは、非常に好都合だ。必ず人生を楽しめる。私は某友人を見て、いつも思う。何によって満たされるか・・・それは別に、人でなくてもいい。人の感情や気持ちなんてのは、すぐに移ろうからな。寧ろ、人でない方がいいのかも知れ…

書物は真実を教えない。教えないというか、最後の一線は自分で踏み越えて自分で理解しろってこったね。はいはい、同じ話を何度も何度も・・・。無から有が生まれる訳がない。馬鹿げてる。認識可能な全てが、嘘八百の虚構世界なら。何を信じて、何のために生…

夜中に書く文章は、ロクなもんじゃない。 ロクなもんじゃないが、多分に真実味が含まれている。 きれいな嘘は白々しくて、夜中は書けない。 余りにも醜く、余りにも純粋。 本来、他人に読ませるようなもんじゃない。

あの時に死んでおけば良かったと、思うような人生にならないように。あの時に死ななくて良かったと、心底思えるような人生であるように。今はまだ凍り付いていてもいいから、情熱を取り戻さねば。温め続けた卵がいつか孵るように、時が来れば新しい何かが生…

想像も出来ないものを早々に創造しようだなんて、騒々しく喚かないで。

拒否すると終わるけど、受け入れると始まるよな。こんな簡単なことが、いつも素直に出来なくて。何だかんだと、思い悩んでみたり。まずは自分ってものを受け入れられなきゃ、他人を受け入れられる訳もなく。許して認めれば、受け入れられるスペースが生まれ…

先に引っ越すという選択肢もありなのか？私はずっと、まずは職がちゃんと決まってから！という固定観念から離れられずにいたけど、別にその考えに囚われることもない。あらゆる選択肢を、いつでも容認するメンタリティでいたいものだ。選択肢を限定するから…

先に進むために、何かを切り捨てることになったとしても。それを咎められる人間が、一体どこにいると言うのだ。咎めようと思うあなたは、今まで関わって来た全てのものを守って来られたのか？その限りある両手で、本当に？

無意識の時もあるだろう。悪気が無い時もあるだろう。良かれと思っての時もあるだろう。その人の意図は、私には解らないから。とにかく・・・とにかく・・・とにかく・・・。“ネ”の付くあれを、この世から永久追放しろ！！

どうやら、遠からず実家とお別れすることになりそうだな。単に私がこの家を出ていくという話だけではなくて、家そのものを手放す運びになりそうです。色々と事情が複雑だったりする訳で・・・全部の土地がうちのじゃないとかさ。端から私もこの家を継いで守…

苦しみの半分くらいは、執着に因るものだろうか。絶対に手に入れたい！とか、絶対にこうなって欲しい！といった。現象を思うままにコントロールしようとすると、色々と無理が生じてしまう。欲求に対する執着を手放せば、楽になれる・・・最初は難しいかも知…

要するに私は、世間知らずなんだと思う。昔からずっと、私の世界の中だけで自己完結していた。自分が惹かれるものにしか興味を示さず、それ以外を切り捨てて来たんだと。地理なんかは本当に顕著だよ、未だに都道府県を正確に把握していない。電車やバスもケ…

進むべき指針がないのに、先へ進める訳が無い。私の周りの友人らは皆、自分のやりたいことを知っている。今すぐは出来なくても、いつかはその道へ進みたいと思っている人達ばかり。24年も生きて来て、未だに何がしたいのか解らないだと？駒にも独楽にも、私…