今までいろんな人がいたし、いろんなことがあったけど、今となってはどうでもいい。 いや決してどうでもいいわけがないんだけど、もう感情そのものに飽きてしまった。 憤ることも、嘆くことも、くり返すあまりとうに飽きてしまった。 そして生きることにも飽…

人間は、ただそこにあるもの。 それ以上でも、それ以下でもない。

絶望の奈落へ、限りなく底しれず、どこまでも落下していく感じ。 そういう人生。

リアルという物語から精神を守るために、フィクションという物語が必要になる。

誰一人、俺の状態を理解できていない。 誰一人、俺の状況を理解できていない。 俺が限界というとき、それはほんとうに限界なのであって、これ以上の無理はできない。 無理できないっていってんのに、簡単に無理強いすんじゃねぇよ。 だったら限界突破アビリ…

地球は回っている。 自分が生まれる前も。 自分が死んだ後も。 どんなに辛い日々であっても。 どんなに苦しい人生であっても。 いつでも静かに地球は……。

漠然とした幸せ像はあっても、その実態はなんだかよくわからない。 幸福はいつも黒塗りされて、ほんとうの真実を教えようとはしない。 幸福ってけっきょくなんなんですか？ 人間ってなんなんですか？ 俺って何のために生まれてきたんですか？

精神も肉体も、未知の領域へ突入していく。

ほっぺたをふくらませるより、幸せをふくらませて。

穴があったら入りたい。 穴があったら出てこない。 そこで一生暮らしたい。

コモン→アンコモン→レア！！！ とりあえずレアください。 レアな毎日、レアな人間関係、レアな俺。

とりあえずビールって感じで、心からくぅーっていえるなにかがほしい。 俺の中の、とりあえずアレをつくりたい。 頑張ったご褒美に、相も変わらぬ寂寥に、孤独な日々に、ささやかな乾杯を。 べつに飲み物じゃなくてもいいわけで、ほんとうになんでもいいわけ…

悔いは、グイッと飲み込んで忘れる。

いつも、いろいろなことにアンテナを張るようにはしている。 俺の精神状態が、明日で終わるような状況であったとしてもだ。 いろいろな電波を受信する。興味深いものから、些末なことまで。 どんなものであっても、アンテナを張っていないことには、自分の心…

忘れるも何も、俺の一部なんだわ。 もはや、今となっては。

久々に、肉体も精神も限界の限界を迎えた。 去年はリアルに救急車で運ばれたから、限界突破は一年ぶり二回目。 去年なんて、満身創痍の状態で遠くの病院から一人で帰らされたからな。よく行き倒れにならず無事に帰ってこられたもんだ。 ほんとね、なんのため…

世界の半分をもらったって、誰が許すかよ。 因果応報の剣に斬り捨てられろや。 骨くらいは拾ってやる。 ま、気が向けばだが。

金なんてものはね、ある程度まで上がったら、あとはただの数字の羅列でしかないわけですよ。 べつにほしいものもないし、生活のレベルなんて上げれば上げるほど窮屈で息がつまる。 上がったらもう落とせない。生活のクオリティは。最初から落ちるところまで…

宇宙が瞬きしているあいだに終わる程度の人生に、いったい何の意味があるのか。 宇宙の広大さに比べれば、人間なんてちっぽけなものだ。 その大きさに比べれば、何もかもどうでもいい。 何もかもどうでもいい、永劫にも等しき時間の流れに比べれば。 まして…

希望をパンパンにつめこんで歩いていくんやで。

背負うな背負うな、気負うな気負うな、お遊びお遊び。

君という物語は、まるで神という物語。

どんどん君を神格化するから、現人神になっていく。 だって、この世のものとは思えないからな。 人にあらずその姿、神の如し。

恋愛は、宗教なんですよ。 恋物語は、神話なんですよ。 彼女は、女神なんですよ。

違う星の人間たちとコミュニケートする。 実際、そんな気分やぞ俺は。 この世の誰とも解り合えない孤独。 この世の誰にも理解されない悲哀。 帰りたい。 もう帰りたい。 教えてくれ。 俺はどこへ帰ればいい。 どこへ……。

なぜ自分だけが地球に適応できないように生まれてしまったのか。 なぜ自分だけが社会に順応できないように生まれてしまったのか。 なぜ自分だけが人間に対応できないように生まれてしまったのか。 どう考えても俺は地球人に向いていない。 異邦人？いや、異…

自分一人だけが、小型宇宙船で地球に送り込まれたような気分。

産まれてきた価値がない。 生きていく甲斐がない。 死んでいく意味がない。

生きるの飽きた（通算n回目）

いったい、どこへ。 これ以上、失うものなど持っていない。 いったい、どこへゆけばいいのか。 失い続けた人生。 損ない続けた人生。 それでもなお、抗い続けた人生。 大事なものを、一つまた一つと失い続けて。 気がつけば、虚無感だけを握りしめて生きるよ…