男にしろ、女にしろ。この人は面白いな、仲良くなりたいって思うのは、だいたい理屈じゃない。メリットより、デメリットの方が遥かに多い奴も居る。でも、そいつじゃなきゃダメなんだ。会う度にケンカばっかりだとしても、そいつがいい。愛の対義語は無関心…

何かっていうと私は。「お前に、何が解る」って思ってしまう。思うだけじゃなくて、実際に言葉として発してしまう事も多々。今まで何が在って、此処に至るか。どんな感情の錯綜が在って、苦悩が在って、痛みが在って、此処に至るか。いつもいつでも、会う人…

ストレス溜まると、過食に傾向していくから困る。本当は、空腹感じゃなくて。空白感とでも形容すべき。胃袋が満たされても、意味が無い。心に穴が開いているんだから、どうしようもない。他の何かで代替しても、単なる一時凌ぎ。・・・。必要に迫られて、書…

今ここで、絶筆と成ると。色々と解らず仕舞い。趣味の範囲で言えば。ミスチルやYUKIの新譜は、どんなだろうとか。バガボンドやワンピースの最終回は、どんなだろうとか。村上春樹の新作は・・・その前に、1Q84をまだ読んでないし。そして――――私の人生よりも…

店に行って、1時間くらいで帰りたくなる。もはや、単なる本能だけで動いている感じ。酷い時は、家に居るのに「早く帰りたい」って思う。家に居るのに、帰りたいって・・・一体どこに帰るんだよ？自宅も、自分にとって安息の地では無いのか。・・・。不平不満…

私の魂は17の時から、笑いの神に預けてある。私がくだらねぇ事しか言えなくなったら、即刻握り潰せとな！！・・・という風に思っていた時期が、私にもありました。いや、今も思ってるけど、人間性の腐敗が進み過ぎてどうにも成らん。私が生きていく意味を、…

100年後には、誰もが私を忘れても。100年後にも、この文章群が何らかの形で残っているとしたら。何か、凄いね。ネットってやっぱりまだ、発展の途上に在って。今後、どう成っていくのかは、未知数な部分も多い。詳しい事は、解らんけども。世界中のあらゆる…

雨が雪に変わる瞬間を、初めて見たな。もう大人に成ってしまうと、雪なんて邪魔なだけだ。行きは雨だったので自転車で行ったが、雪に変わり吹雪いてきたので、帰りは自転車を置いて歩く事にする。いつもの3倍近くも、時間が掛かるっていう・・・。やっぱり不…

新譜暇潰し、こんなの信じてたなんて・・・って思う瞬間が。本当に在るから、困る。ずっと好きでいるのって、実は難しいんだ。でも本気で好きなものって、理屈じゃないんだ。好きに成ったのに理由が無いなら、嫌いに成るのも理由が無くて。いつの間にかズレ…

あれ？何か、久々に眠気が来ない・・・。1日に3回以上更新している日ってのは、だいたい眠れない日なんだよね。横になって布団かぶってんだけど、眠気の代わりに思考が次々に浮かんで来るから、取り敢えずアウトプットしとこう・・・って、PC起動して書き殴…

そういや最近、薬を飲んでないんだよ。実際、薬代も馬鹿に出来んもんでね。絶望で廃人に成るより、遊び尽くして廃人に成りたい。私の遊びに付き合ってくれる人、探さないとな。フリーでやってる奴らも居るけど、あんま仲良くないし。仲が良い奴らは、皆忙し…

この冷気、自分の心と同じくらい冷えてるな。自分が酷い目に遭わされも、他人に優しく出来る人は、素直に凄いと思う。私はもう、捻くれ過ぎて、元には戻れないんだけど。いい人も居たけどねぇ、極々稀に。後の大半はもう・・・。自分も後の大半に含まれてい…

私がずっと、何もせずに立ち止っていても。時は流れて、夜は朝に。この星はずーっと、回り続けている。いつだって、儘ならない。こんな精神と肉体で、どうにか成る方がどうかしてる。何か最近、欲が無い。羨ましいとか、別に思わなく成った。ふうん・・・っ…

そりゃ私だって、褒めて欲しい。こんなに、こんなに、こんなに・・・頑張ってんのにさ。何も知らない奴に、ゴチャゴチャ言われる筋合いは無い。思い浮かぶ言葉は、徒労。・・・。最近、日本史を齧ってるんだが、昔は本当に物凄いね。今の感覚じゃ、とても考…

好きな事で、食っていきたい。それは、正直なところ。私にも心から愛するものが、3つ在る。そのどれを職業にしても、もうマトモな神経じゃ居られない。死ぬまでずっと、その事で付きっきりに成る。365日、もしかしたら夢の中でさえ、その事を考えているかも…

深夜、かつての級友2人が店に来た。最初は気付かなかったけど、ん・・ああ！みたいな感じで。何とも言えない、この感覚。未だに自分はバイトで、何やってんだって。自分と同級の連中は、とっくに就職してさ。結婚した奴も居るし、もう子供が居る奴だって。い…

純文学が、凋落の一途なのは。いつまでも老害共が、のさばって居るからだよ。毎度々々、芥川賞の選考委員には反吐が出る。石原が次回から抜けるみたいで、本当に良かった。――以上、純文学を心から愛する者より。

愛されたい、などと。私の方は誰も愛そうとしないのに、何を言ってんだかって話だが。もう最近、完全にエンプティなのよ。からっぽ。引っ繰り返しても、塵一つ落ちて来ない。何も入っていない。どうして今、生きていられるのか。ましてや、バイトが出来てい…

太宰治の『新ハムレット』を読了。とにかく、どうしようも無く成ったら。太宰を読むしかない。読み続けるしかない。聖書や仏典など、いつでも焼き捨てろ。私は墓場まで、太宰の文学を抱えていく。私が太宰の文章で一番好きなのが在るんだが、どの作品だった…

私は、バイト直前に。全力でポジティブ自己暗示をかけてから、入るようにしているんだが。どうも最近、心が根元から折れかけていて。自信が、揺らぎまくっている。いつか、パキッと逝ってしまいそう。何でも出来ると思わなきゃ、何にも出来ない――確かに、そ…

昨日はもう、色々な事が重なり過ぎて。泣きそうになった。これが、キャパオーバーって奴か・・・。頑張っても、頑張っても、頑張っても、それを上回る無理難題が降って来る。24年間を必死に生き抜いても、やっぱり自分って人間はその程度で。高過ぎる壁の前…

淋しさが紛れるなら、誰でもいいような気もするが。問題なのは、誰と居ても淋しさが紛れない事。まぁ、要するに・・・私が、死ぬほど我儘なだけなんだけど。100％を求め過ぎる。完璧を求め過ぎる。自分だって、40％くらいの出来損ないのくせに。他人に求める…

100％の気持ちだけが、欲しい。1％足りないだけでも、私にとっては無に等しい。絶対に、裏切られたくない。まるで、疑心暗鬼の塊。表面的には、平然を装っていても。内心は、危機迫る小動物のように怯えている。仕事の時とか、ある程度スイッチが入っている…

長く深く眠った後の、目覚めが好きだ。意識が、ぼんやりとして。夢と現実が、入り乱れ。自分が誰なのかも、曖昧に成る。その時間だけは、中庸の状態を取り戻す。自分が自分で在る記憶を思い出すと、もうダメだ。・・・。夢。人生そのものが、長い夢。

心臓をじかに掴まれて、握り潰されるような恐怖だよ。 解るかい？

“自分にしか、興味が無い”この言葉を、どこかしらで目にする度に、ドキッとする。まさに、私の事であるから。・・・。“いざという時、本気で庇えるのは、たった1人だけ”これは、自分も含め1人という事だ。以前に書いた『今でなければ、二度とめぐって来ない…

極度に疲労している時は、口が滑り過ぎる。言わなくていい事を、辛辣な言葉でこれでもかと攻め立てる。鋭利な棘が、具現化しそうな勢い。早くもう、感情が死んでくれないかな。扱い切れない。面倒見切れない。自分は他人の始まりだと、F先生は作中で仰ったが…

じゃあ、どういう人生が良かったんだよ？って言われても。ずっと面白くて、楽しくて、素晴らしい仲間に囲まれて。何不自由なく、暮らして来たら・・・。多分、他人の心の痛みを解さない、リア充の出来上がり。別に、リア充が悪い訳じゃない。リアルが充実し…

表面的には、何の問題も無さそうな顔をしていたって。本当の精神状態は、復讐心に憑りつかれたサスケ並みにヤバイ。怒りは普段、押し殺しているんだが・・・。ふとした瞬間に、暴発しそうに成る。・・・。スガシカオの曲で、ドキドキしちゃうってのが在るん…

たった1つの正解が、在る訳じゃない。どう生きようが――――私は結局、死の際に成った時に、何を思うかで人生の価値は決まると思っている。80年間は幸せに生きた、でも最後の1年は最悪かも知れない。80年間は不幸に生きた、でも最後の1年は最高かも知れない。重…