何なの、この疲労感。よく今まで、働けたもんだ。それ以前に、生きて来られたもんだ。記憶がぶっ飛んでる。幸せは、身体も精神も健康ってのが大前提。もう、何にも期待しない。依存しない、縋り付かない。・・・。心が砕け散った。探すのも面倒。拾うのも面…

本当は今日で、グランドフィナーレの予定だったんだけど。円満に気分よく終わるために、土曜日まで続けることになった。という訳で、3月3日が無理に・・・。メール送ったその日に、こうなってしまい。申し訳ない。要は、店長と折り合いが付かなかったのです…

店とはケンカ別れになるしかない・・・と思っていたけど。何とかなりそうだわ。というか問題ない、大丈夫。振り返ると色々な事があり過ぎて、一概に「好き」とも「嫌い」とも言えない。4年4ヶ月・・・長い時間が流れた。人生の1／6は、この店にいた訳だから…

最近の文章は、硬すぎる。もっと、ソフトにしよう。文章って、その時の精神状態がもろに出るんだわ。だから、どんどん変わっていく。過去のを読み直すと、自分が書いたとは思えない時がある。自分の中のブームもあるしね。その時期、多用しまくりな言葉。あ…

狂っているという自覚が在るなら、実は全然正常。衝動や狂気は、無理にでも捻じ伏せる。この抑え込んでいるものが自制できなくなってくると、重症。抑え込んでいるという自覚も、抑えが利かず暴走し出したという自覚も無くなったら、こりゃもう早い内に入院…

昔、ある人の伝記を読んだ時。巻末の解説に、「一度読んだ後に、この物語を終わりから読んでみよう」みたいな事が書いてあったのを、さっき思い出した。現在進行形の今は、何がなんやら解らんけども。未来から考えると、辻褄が合っていく。昨日のあれも、今…

人生そのものが悪夢なんじゃないかって、思う時も在るけどね。まともな人間は、何処に居る？最近、常識ってものはただの言葉なんだなぁって思う。在って無いようなもの。在るなら在るで、世間様の常識と私の常識とでは、だいぶ乖離しているようです。別に、…

何を書いても、無意味だなぁって思う。どう生きても、無意味だなぁって思う。・・・。真理が、すべての中心に在るとして。人間は超大回りしながら、少しずつ核心に近付いていく。逆に遠ざかっても、生きてはいける。・・・。解った解ったって、何も解ってな…

昨日は、物凄い躁状態で文章を書いたな。大体、何が東京を逃げ出すだ。正しいのは私なんだから、堂々と構えてりゃいいのよ。ダテ氏、昨日は急に長野に行くとか言い出して済まん。そしてそれを受け入れてくれる、優しさに涙。そっちに行く時は、仲間を募って…

微妙な感じで待ってたら、これだよ。ふっつーに、3月以降もシフトに入ってやがる。2月末までだって、言っただろうが。今すぐ辞めたいって話は、10月からしてたんだぞ。ふざけんな。何か言って来たら、医者に勤務続行不可の書類を書いて貰う。こっちはなぁ、…

昔はさ、色々と思ったよ。こう成ればいい。ああ成ればいい。何かもう今、無なんだよね。絶対に欲しいものが、何一つ浮かんで来ない。絶対に必要なものが、何一つ浮かんで来ない。嫉妬とか、所有欲とか、独占欲とか、消え失せた。「明日から、〜が永久に消え…

兎にも角にも、まずは自分の事だな。落ち着いて考えれば、恋愛なんてしてられる状況じゃないだろ。まずは？就職。次は？自立。この2つを問題なくクリア出来たなら、少しは余分な事を考えてもいいかな。就職の前段階として、学校に行くというのも思案せねば成…

いいんだ。これが今の2人にとって、ベストな形なんだから。もし付き合う事に成ったら、私は今の自分で満足してしまう。今まで頑張って、頑張って、頑張ったんだから・・・。もういいよね！って、思っちゃう。昨日の私は感情的に成り過ぎて、暴言を吐いたけど…

燃え尽きた。・・・。散々、人の心を引っ掻き回しやがって。だから私は、お前が大っ嫌いなんだ！！・・・っていう事にしておく。全力で本気だったら、考える必要は生じない。考えるまでもなく、答えは決まっていて当然。私はずっと考えていた、直前の深夜3時…

昨日の、お前を見て。正直、他の誰にも渡したくないと思った。それと同時に浮かんで来る、幾つかの事。脳裏を過ぎる、絶望的なフレーズ。「どうせ私は、人間が嫌いです」もうこれは、自縄自縛みたいなもんだけどな。自分で縛り上げて、勝手に苦しんでいる。…

もういいよ、こんな生活は。それ以上に、こんな自分自身がもういいって思う。窮屈なんだよ、狭っ苦しくて息が詰まる。今の状態が私にとって、丁度ピッタリだった時も在る。でも、それは過去の話だ。眼に見えずとも、知覚できずとも、人は流れ流れて変わり続…

100％大好きだと想う気持ちが。少しずつ揺らいで、薄らいで。いつか、大嫌いって言われてしまうのさ。

いつかまた、会う日が来るだろう。最後に会った時のままじゃ、生きている意味が無い。成長しなくては。強く、それ以上に優しく。しばらく彼らの事は、思考から外す。今日もどこかで頑張ってるなら、それでいい。・・・。「ありがとう」って、言える内に言わ…

初めから居なくてもいい人間が、生き続けなければ成らない苦悩。よーいどん！が同じでも、差が付き過ぎた。周回遅れなんていう、生易しいレベルじゃない。何も積み上がらず、零れ落ちて消えていく。足跡もいつか薄れ、存在した証も霧散する。・・・。恋愛ご…

無謀な夢の象徴のように。「ミュージシャンなんて、早く諦めろ」って言うけど。社畜として、延々と酷使されんのと。不安定な状態のまま、夢を追いかけるのと。好きな方を選べよって感じだよな、結局はその人の自由だろ。仕事だけが理由じゃ無いにしても、自…

どんなに頑張っても、1人の人間が出せる能力は100％まで。他の誰かと能力を共有する時のみ、100％を超えられると思う。2人なら、最大で200％の出力が期待できる。勿論、100％を遥かに下回る時も在るだろう。そんなに、簡単な話じゃない。誰かと言葉を交わす…

イエスマンが欲しいね。イエスガールでもいい。私の言っている事を、全肯定して欲しい。何で、どう考えても私の方が正しいのに、否定ばっかりされんのだ。昔からそうだ、私は全て認められて来なかった。どこに行っても、否定ばかり。肯定しろ！全肯定しろ！…

日々が、インスト曲のように成った。言葉を持たない、音だけの世界。私はずっと、言葉を信じていた。言葉だけをずっと、信じていた。しかし言葉は、想いを明確に形作るが故に、簡単に裏切る。裏切ってなくても、裏切ったと思い込んだり。疑心暗鬼に陥り易い…

私は深層心理で、壊れてしまう事を望んでいる。そうとしか考えられない。表面上では、意識はしていない。守りたい、守り抜きたいと思っている。けれど心の奥底では、積極的に破壊して、粉々に成ってしまう事を願っている。上手くいかない何もかもが引き起こ…

誰かを憎んでも、何かを怨んでも、虚しい。余計に空虚。心が荒み続けるだけ。生きるの飽きたって、年中言ってる。面白い事が、何も無いって。面白くなくなったのは、自分の方だろ。別に、世界は今も昔も、そのまま。私の認識が、世界に色を付けているだけだ…

mixiって、今回で3回目なんだけど。2回退会したのは、満たされてる奴らや、病んでる振りの連中に対して、抑え切れない怒りが在ったから。こっちは命削って書いてんのに、楽して生きてる奴らの興味本位な暇潰しとして利用されるのが、とにかく許せなかった。…

今一番、何が許せないって。左足の痛み。数年前の負傷が原因だ。ほとんど肉体労働と変わらんので、徐々に悪化。左足を無意識に庇うから、最近は右足にも違和感が。ハンデが、どんどん増えていく。他人の不幸自慢ほど、虫唾が走るものも無い。それでも、吐き…

私は、あなたの才能が妬ましかった。全ての事柄に於いて私は、あなたに劣っている気がした。だから、焦った。いつも神経が、ピリピリと張り詰めた。後れを取りたくない、ただその一心で在った。勝ち負けでしか人の優劣を定義できない私に、そもそも是も理も…

もう、ダメだわ。昨日ほど、自分が死ねと思った事は無い。24年間生きて来て、最も酷い言動。・・・。今日は、何も書けないと思った。書く気が、全く起こらなかった。いつもは、毎日々々書く事が山のように在って。更新してない日というのは、1日中寝ていたり…