俺はただ、幸せになりたかった。 幸せになりたくない人間なんていない。 でも俺の幸せの形は、多くの人間たちとはだいぶ違うようだ。 結婚でもない、仕事の成功でもない、金持ちになることでもない。 自分でも解らないんだ、何が幸せなのか。でもその他大勢…

たくさんのものを奪われて、失って、傷つけられて、絶望し、号泣し、もうこれ以上に酷いことは何もないだろうと思っていたら、追い打ちのダメ押しで左指が動かなくなるんだもんな。 なんでなの？ なんで俺は病気や障害と縁が切れないの。 助けてください。 …

左指の自由を失ってから、何不自由なくブログを書けていた過去の自分をうらやましく感じる。 左指が治るのと、彼女ができるの、どっちがいいって訊かれたら、間違いなく左指が治ることと即答するだろう。

就寝前の服薬が完了。 大丈夫と自分に言い聞かせる。

夕食後の服薬が完了。 俺はドーパミンとの孤独な戦いを続ける……。

ドーパミンのせいだろうが何だろうが、ドーパミンを分泌させるのはいいことだ。 こんなの、笑顔の可愛い女の子が彼女だったら速攻で解決なのにな。 俺だけのアイドルが欲しい。 俺だけをみてくれるアイドルが欲しい。

ギリギリ生活できてるから、あと二週間我慢するか。 心療内科でぜんぶハッキリする。 そうすれば心から安心できる。

病院から帰宅。 パーキンソン病とかそういう病気ではないらしい。それについては素直に安心。 逆にいうと、何の病気なのか解らなくて怖ろしい。 薬も出なかった。 あとは、心療内科で訊いてくれってさ。 やっぱり、ドーパミン不足なのかな。 病院、二週間先…

ブログに書いていないことなんて山ほどある。 誰にも話していないことなんて山ほどある。 号泣しながら墓場まで持っていく覚悟を決めた話なんていくらでもある。 俺の人生がどれだけ辛かったか……。 苦しくて、傷ついて、痛くて、虚しくて、悲しくて、淋しく…

辛いこと、苦しいことに、意味なんてあるんだろうか。 そもそも意味ってなんなんだ。 意味とはいったい……。

試しにどれくらい打てるか試してみる。 最近長文を書いていないから、不安だが。 今のところ不調は感じない。 あれ？普通に書けている。 おかしいな。 たまたま今日は調子がいいだけか？ でもやっぱり打ちにくい。 何なら右手も打ちにくい。 そして凄く疲れ…

朝食後の服薬が完了。 辛いけど生きていく。

もう泣かない、泣かない、泣かない。

今日の午後、病院に行くつもりだけど。 不安で、不安で、不安で泣きそう。

寝ようとがんばる（？）と二度寝できる。 10時まで寝られた。 本当はもっと寝たいけど。

恋愛程度のことで、一度くらいは真剣に思い悩んでみたいわ。 重度の不健康を前にすれば、恋愛なんてお遊戯ごっこに過ぎない。 若菜だって他の男と結婚した方が絶対に幸せだし、それを望んでいる。

寝られない。 このまま起き続けるしかない。 あとで昼寝でもすればいい。

12時就寝、5時半起床。 最近早く目が覚める。 スムーズに二度寝できるといいのだが。