滔々とあふれだす思考は、いつも堂々めぐり。 そんなこともどこ吹く風と胸をはってみるが、威厳などはないようで。 堂々と生きることに、少しばかり疲れている。

ぜんぜん眠れなくて、睡眠時時間がゴリゴリ削られてるのに、けっきょく朝いつもの時間に起きてしまうのが嫌だ。生活リズム的にはその方がいいんだろうけど（最悪、昼夜逆転することになる）もっと寝たいんだよ純粋に。疲れてんだよ寝させてくれよ。

最近ずっと9時ごろに寝ていたのに、急に眠れなくなった。 こんだけ大量に薬を飲んで眠れないって、どういうことやねん。 寝られないのは辛いぜ。 俺は安眠できている時だけが幸せだからな。 生きているときはぜんぶ地獄だから。 まぁ、悪夢もかなりの頻度で…

幸せになりたい。 愛されたい。 許されたい。 認められたい。 報われたい。 今までの苦しいこと、ぜんぶ忘れたい。

喜びたいときに喜び、怒りたいときに怒り、哀しいときに哀しみ、楽しいときに楽しむ。 ほんとは人生ってそれでいいんだよな。

運命がもし、初めからすべて決まっているのなら。 命運を決するダイスロールも、固唾をのんで見守る意味もないんだな。 山札から次にひくカードがなんであれ、それも最初から決まっていたこと。 それがたとえ、どんな意味であれ。

俺の乗る電車だけが、いつまで経ってもこないまま。 忘れさられた俺だけが、いつまで経っても待ちぼうけ。 誰もこない、なにもこない。 なにかをずっと待っていたような。 誰かをずっと待っていたような。

なにか起これ。 なにか起これ。 俺が怒るのはもう飽きた。 大いなる雲の下、風よ吹け、時代よ動け。

果たして窮しても、屈せずに生きていけるのか。 この先いったい、俺はどうなるのか。 あと何十年も生きなければならないとか、目がまわる。 とっくに破綻している人生が、この先もつづいていく意味とはなんなのか。 死ぬときわかるんだろうな、すべて。 その…

こんな生活、すぐに破綻するぞ。 というか、すでにもう破綻している。 ほころびが酷くて、もう手がつけられない。 こんな状態で生きろとか、なんの冗談なんだおい。 無理に無理して無理無理に生きてんだぞこっちは。 もう無理だろ。いや無理だって。無理じゃ…

猫のように寝ころんで、そのまま永眠したい。

トップになれる奴は一握りで、あとは悲しき虚しきモブだというのに。 この違いはなんなのだ。 有象無象のモブがいなければ、トップもまた生まれないというのに。 所詮はイス取りゲーム。才能のある奴だけが勝利しつづける。 残りは敗北者として爪弾きにされ…

俺の人生だけ、いろいろと噛み合っていない。 縦の糸も、横の糸も、ぐっちゃぐちゃ。 織りなす布もあったもんじゃない。 なんで俺の人生だけ不仕合わせなんだ。 なにもかも上手くいかない。 俺自身も、俺が関わってきた人間も、みんな最低最悪だ。 最低最悪…

自分はいつから鬱になったのだろう。 厳密には、双極性感情障害というのだが。 気分の浮き沈みが激しく、鬱だけでなくハイにもなる。それがくり返される。 たのしく生きていた時代もあったはずだ。希望に満ちあふれていた時期もあったはずだ。 遠い遠い昔話…

さがしまわっているときほど、いちばん近くにあるものに気がつけない。

びた一文の報酬で、人生を強制的にやらされている気分。

いよいよ、たのしいことがなくなってきた。 そもそも、やることがなくなってきた。 なにか新しいことを始める気力もない。 この世がこんなにつまらんのだから、あの世もたいしたことないんだろうな。 だってまた輪廻転生したいと思うくらいだし。 三千世界、…

誰が好きこのんで孤独になるかいな。 みんな俺から離れていったんじゃ。 ここ数年で俺に接触してきた奴は、mixiで一回だけ足跡つけてきた友だち一人やぞ。 昔は友だち100人つくるぞ計画！とか宣言して、根気よく粘り強くがんばってたんだけどな。 それらすべ…

今、思いっきりコロナの時代だったわ。 家と病院の往復しかしていないから忘れてた。 会うにしても今じゃないわ。 とりあえず、俺の方に会う意思があるとだけ書いておく。 俺に会いたい人が、ただの一人でもいるのかはなはだ疑問だが。 何ヶ月先でも、何年先…

オフ会0人、普通にそうなるわな。 誰も俺個人に興味関心などないだろう。 それでも誰かに会いたい。 会いたいなぁ。 コメント欄は閉じているけど、このブログをまともに読んでいる人には連絡手段はわかるはずなんだ。 待っている。 いつまでも待っている。 …

10人の仲間より、5人の友だち、5人の友だちより、1人の親友。 多いのがいいとか、少ないのがいいとか、いろいろいうけれども、他人との交流は、人が生きていく上で絶対に必要なことやで。俺はマジで家と病院の往復しかしていない。家族以外でしゃべるのは医…

俺には後も先ない。 のっぺりとした時間の中で、俺一人が取り残されている。

365日、連続記録達成！！ 今回で二度目です。 しかも今回は一日に複数回更新することが多かったので、歓びもひとしお。 まったくのゼロとはいわんけど、ほぼアクセスないのに苦しみに耐えがんばった。 まえから言っているとおり、俺は俺のために書いているの…

苦しい思いをするだけなのに、なぜ生まれてきた。 どうせ死ぬだけなのに、なぜ生まれてきた。 意味などなにもないのに、なぜ生まれてきた。 いったい、なぜ……。

もう俺の今生地球における役割は終わったと思うねんけどなぁ。 まだ他にやることある？ 俺は何一つ思いつかんねん。 なんのために生まれてきたのか。 なんのために……。

36インチ、2点。

わけもわからず生まれて。 わけもわからず死んでいく。

お前にいわれるまでもない。 でもな、現実は非情なんだよ。

やりきったでしょう。 本気の本気でやりきった。 これ以上はない。 少なくとも俺の方からはこれ以上なにも思いつかない。 なにがある？ なにかある？ 俺はもう知らんぞ。 この先なにが待ち受けていようとも。

記憶があるから鬱になるわけだが、とはいえ記憶が消し飛んだらまたゼロから地獄で生きていく術を学ばなきゃいけない。 記憶があるのは地獄。 記憶がなくても地獄。 死ぬまでの人生はすべて記録されているんですかね？ ほんとうの地獄に落ちても、まぁその程…