毎日スランプで、脱せる気もしない。 人生がスランプで、解決できる気もしない。 それでもなりたいから。 早く人間になりたいから。 人との出会いを求めていく。 人は決して、一人では生きていけないのだから。

Dr.スランプみたいな、誰も傷つかず嫌な思いのしない、そういうやさしい世界で暮らしたい。

種をまくことをあきらめない。 そこから新しいなにかが芽吹くかもしれないから。 あきらめたら、そこでぜんぶ終わりなんだ。 終わるときは、死ぬときだから。 死はあきらめではなく、すべてが明らかになるときだから。 それは最後のたのしみに取っておく。 …

ほんの少しでも自分から行動しようと思えたのは、けっこうな変化だと思う。 死にたい死にたいと思うけれど、ある意味では辛かった過去の自分はもう死んでいて、それを養分に新しい芽吹きが始まるのだろうと思う。 これからスタートしていくなにか。 それを他…

いろいろ動きたいし、始めたいし、会いたいんだけど、やっぱりコロナが収束してからかなぁ。 そのときがくるまでは大人しくしておくか。 閉塞感に次ぐ閉塞感、もうこの感じで生きるの限界だけど、仕方ないもんな。世界中の人間が同じことを思っているわけだ…

なにかにすがりたい。なにかだけを信じたい。 俺は有神論者だけど、べつに宗教を信じているとか信者になりたいとか、そういうことではないんですよ。教義とか興味ないし。仏教がちょっと好きなくらい。 俺はただ、宇宙を創世した奴がいるんだろうなって思っ…

昔、どうせ死んだあとも苦しい世界なんだから自殺はしないって言ってた奴がいて、当時はふーんって思ってたけど、確かにそうかもしれんのよな。つまり、自殺して苦しみから逃げられたと思ったら、次の新しい苦しみが待っているだけという。 自殺はいろんな人…

死んで花実が咲くものか。 狂ってでも咲いてみせよう。

そもそも気が狂っているのに、さらに輪をかけて狂いに狂いそう。 もう死ぬしかないんだな。

滔々とあふれだす思考は、いつも堂々めぐり。 そんなこともどこ吹く風と胸をはってみるが、威厳などはないようで。 堂々と生きることに、少しばかり疲れている。

ぜんぜん眠れなくて、睡眠時時間がゴリゴリ削られてるのに、けっきょく朝いつもの時間に起きてしまうのが嫌だ。生活リズム的にはその方がいいんだろうけど（最悪、昼夜逆転することになる）もっと寝たいんだよ純粋に。疲れてんだよ寝させてくれよ。

最近ずっと9時ごろに寝ていたのに、急に眠れなくなった。 こんだけ大量に薬を飲んで眠れないって、どういうことやねん。 寝られないのは辛いぜ。 俺は安眠できている時だけが幸せだからな。 生きているときはぜんぶ地獄だから。 まぁ、悪夢もかなりの頻度で…