運がいいとはいうけど。 もともと運命でそうなるように定められていたのだろう。最初からすべて。 運命論者になると気が楽になるけど、けっきょく人生ってなんなんだと思う。 生まれることは決まってた。人生の流れも決まっていた。死ぬときも決まっていた。…

ゲーム実況動画をみていると、その人のプレイスタイルから人間性や傾向がわかるから面白いし、その人のしゃべりから知識レベルやセンスがわかって興味深い。 ゲーム実況をみていれば、だいたいどんな人なのかわかるから楽しい。 ゲームやってしゃべるのがこ…

人生に甘みがまったくない。 辛み、苦み、渋み、そんなんばっかやぞ。 この先ずっと、甘々の甘で暮らしたいんだけどな。

最終回がねぇ、嫌いなんですね。 マンガやアニメは言うに及ばず、ニコニコやYouTubeの動画の最終回ですら辛い。 実際、最終回だけみないこともある。終わりが近づいてきたらもうみない場合もある。 1話目は大好きなんだよ、ここからすべてが始まるんだってド…

人間ごっこ。 家族ごっこ。 友だちごっこ。 恋愛ごっこ。 お仕事ごっこ。 あれもこれも、お遊びお遊び。

あらゆる感情が減退していっても、怒りだけは最後までかたくなに残るだろう。 人生で許せなかったことなんて、腐るほどあるからな。 怒る理由なんて、枚挙に暇がない。いつでもキレることができる。 怒りだけは物凄い。俺はたぶん、怒ることだけを頼りに生き…

こんなに苦しくて辛いのに、不思議と涙はでない。 強く根深い感情は怒りだけで、あとの感情が消えつつある。 喜哀楽がどっかいった。 哀はまだ辛うじて残っているかな。だいぶ減退したけど。 哀しみや淋しさが完全に消えることはないだろう。俺も人の子なの…

嫌だ。 嫌だ。 地球にだけは輪廻転生したくない。 もう二度と輪廻転生したくない。

人は助けてくれない者。 人は弱っているときに殴りかかってくる者。 人は苦しいときに蹴りつけてくる者。 わたし、ちゃんと知ってるもの。

もうなんにもやりたくない。 なんの感情も抱きたくない。 すべてが今日で終わってもいい。

うっせぇわ、もうぜんぶが耳障りなんだよ。 どいつもこいつも、うっせぇわ。 お前らの似たような言説は聞きあきた。 もう誰の話も聞かないから。 もう誰の指図も受けないから。 もう誰も彼も関係ない。 俺には関係ない。 だからもう何も言うな。 少し黙れ。

どんなに見捨てられても、どんなに見限られても、俺は俺を辞めることはできない。

なぜ自分だけがと思いたくはないが、なぜ自分だけがと思わない日はない。

知り合いに霊能力者の一人でもいればなぁ。もっと素直にスピを信じられるのに。 金なんて払ってまで占ってもらうかよ。そいつが本物かどうかもわからんのに。 ちょっとした知り合いにほしいなぁ。一個でも俺が話していないことを言い当てられたら、本物なん…

ツインレイは恋愛じゃない←わかる。 エゴの手放し←わかる。 使命を果たす←わかる。 統合する←？？？？？？ 統合するとはいったい……うごごご！！ けっこう統合も曖昧なワードで、人によっていっていることも様々。苦難の末、相手とセックスできたんで、無事統…

ツインレイは恋愛じゃない、エゴの手放し、統合、使命とかやんややんやいうけどもだ。 俺はべつに恋愛じゃなくてもいいし、いつ死んでも記憶が消し飛んでもいいんだからエゴなんてないし、統合とかよくわからんけどいつしてもいいし、使命があるなら今日にで…

いつか部屋のドアを開いて、若菜さんが入ってきてほしい。 俺の隣にすわって、いろんな話をしたい。 それくらい願ってはダメだろうか。 結婚はあきらめた。同棲もきびしいだろう。恋愛ですらなくてもいい。 ただ一週間に一度くらい、そんな時間がほしい。 俺…

人生で本気で死にかけたことが一度だけあって、それも一年前くらいの話なんだけど、そのとき死んでもおかしくはなかった。でも生き残った。なぜだろう。そこで人生のルートが分岐した。死ぬ、死ななかったけど障害が残る、普通に生き残る。俺は普通に生き残…

いちばん楽な道を選べばこんな目に遭わずに済んだとも思うけど、こんな人間として生まれてきてしまった時点で、全ての道は針山であった。 あの道もその道も、選んでみたかったとは思うけど、けっきょく運命なのかねぇ。 どのみち決まったルートをたどってい…

もっと最悪な人生になっていたケースも全然ありえるわけで。 これくらいで済んでよかったという考え方もできる。 できる……のか？今でさえ生き地獄なのに。 これ以上はもう、想像するだけで気絶する。

運命があるのなら、早く俺を約束の場所へ運んでいけ。

毎日スランプで、脱せる気もしない。 人生がスランプで、解決できる気もしない。 それでもなりたいから。 早く人間になりたいから。 人との出会いを求めていく。 人は決して、一人では生きていけないのだから。

Dr.スランプみたいな、誰も傷つかず嫌な思いのしない、そういうやさしい世界で暮らしたい。

種をまくことをあきらめない。 そこから新しいなにかが芽吹くかもしれないから。 あきらめたら、そこでぜんぶ終わりなんだ。 終わるときは、死ぬときだから。 死はあきらめではなく、すべてが明らかになるときだから。 それは最後のたのしみに取っておく。 …

ほんの少しでも自分から行動しようと思えたのは、けっこうな変化だと思う。 死にたい死にたいと思うけれど、ある意味では辛かった過去の自分はもう死んでいて、それを養分に新しい芽吹きが始まるのだろうと思う。 これからスタートしていくなにか。 それを他…

いろいろ動きたいし、始めたいし、会いたいんだけど、やっぱりコロナが収束してからかなぁ。 そのときがくるまでは大人しくしておくか。 閉塞感に次ぐ閉塞感、もうこの感じで生きるの限界だけど、仕方ないもんな。世界中の人間が同じことを思っているわけだ…

なにかにすがりたい。なにかだけを信じたい。 俺は有神論者だけど、べつに宗教を信じているとか信者になりたいとか、そういうことではないんですよ。教義とか興味ないし。仏教がちょっと好きなくらい。 俺はただ、宇宙を創世した奴がいるんだろうなって思っ…

昔、どうせ死んだあとも苦しい世界なんだから自殺はしないって言ってた奴がいて、当時はふーんって思ってたけど、確かにそうかもしれんのよな。つまり、自殺して苦しみから逃げられたと思ったら、次の新しい苦しみが待っているだけという。 自殺はいろんな人…

死んで花実が咲くものか。 狂ってでも咲いてみせよう。

そもそも気が狂っているのに、さらに輪をかけて狂いに狂いそう。 もう死ぬしかないんだな。