俺って鬱が酷い時に、マジで部屋のすみっこで膝を抱えるんだよね。
比喩とか例え話じゃない。
本当に部屋という世界のはじっこで膝を抱える。
体育座りといえば、昔の校長の訳の解らない長い話や、全くおもしろくもない体育の授業を思い出す。
今日初めて思ったのは、目線が下がるということ。
子供の目線になる。
生まれたての僕らの前にはただ果てしない未来があって、それを信じてれば何も恐れずにいられた訳なんですけど……。
いつからこんな人生になったんですかね。
勉強も運動もできない。
コミュ障。
昔は自己肯定感も最低だったし、何もできる気がしなかった。
仕事でグッと自己肯定感は上がったけど。
仕事を辞めてから燃え尽き症候群になった。
20代で精神病の薬は飲んでいたけど。
辞めてから鬱は悪化するばかり。
ついには就労移行支援にも通えなくなり、引きこもり。
仕事は完全に諦め、年金生活。
親が死んでも10年くらいはなんとかなるだろう。
その先は知らん。
俺の消えたいタイミングで消える。
メシが食えなくなったら消えるしかない。
世界のはじっこで膝を抱えるほどの無力感。
俺には何もない。
先もあともない。
現在に置き去りにされている。
いつも今で。
今しかなくて。
でも、どこにも辿り着けなくて。
今だけが過ぎていく。
二度と戻らない今が。
膝を抱えて何を待っているのだろう。
何も起きない。
誰も訪ねて来ない。
俺の孤独は誰にも理解できない。
世界のはじっこに置き去りにされた男は。
いつからか考えることを放棄した。
自分という存在はいないも同然なのだと。
空白の男が膝を抱えて孤独に耐えていることを、この宇宙の誰も知らない。
