現在、サポートステーションで、色々と無料でやらせて貰っている。
あの場所は、ハロワとは関係ないらしいね。
職業適性検査、というものがあって。
私の適性が、数値となって突き付けられる訳です。
まぁ、予想通りというか・・・数理が死ぬほど低くて、言語がその逆。
その他は、平均か若しくはやや下って所。
数学が苦手なのは、24になっても何ら変わらん訳ですな。
解いたのは数学っていうか算数レベルなんだけど、文章問題の正答数が4という。
おいおい、現役の小学生に劣る勢いだな。
四則の計算の方が、まだマシだった。一瞬、割り算の解き方に戸惑ったけど。
私は全てに於いて――自分のペースが保てる環境で、私自身が腹の底から理解した上でないと、上手くこなせんのです。
時間制限がある中で、急に「はい、これやってね」ってなると、もうアカンのです。
認定試験の時、私が数学で100点取れたのは、ほんっとーに問題の解き方を、心底から理解できたからなんだ。
要領がねぇ、死ぬほど悪いんだよ。
1を聞いて10を知る人間がいる一方で、私のように0.1しか解らん人間もいる。
他人の10倍努力して、ようやく一般レベルに到達できる訳だ。
他人より劣っているという自覚があるから、私は手を抜かないのであって。
慢心した瞬間に、砂の城が崩壊することを私は知っている。
だからあの4年4ヶ月、私は常時ピリピリと神経を張り詰め、ぶっ倒れるほど頑張ったんだよ、それこそ命を削ってな。
本当に要領のいい奴には、敵わない。
でも敵わないから諦めるんなら、今すぐ死んだ方がいい。
生きている意味が無い。
だからスクラップ工場に送られたって、また社会の中に戻って来たんだよ。
まだ戻り切れてないけど、何らかの形でこの社会の中に居場所を見つけようとしている――無いかもしれない、在るかもしれない、それはまだ未知数だが。
今まで劣等感と怒りを燃料とし、ガムシャラにロケットを飛ばして来た。
でもやっぱりこれらは、無限動力じゃなかったんだ。
何より機体が疲労し切って、途中で墜落してしまう。
だから今後は、一切の力を抜く。
力を抜くということは、喜怒哀楽を爆発させずに、大人しくさせておく。
とにかく疲れないように、苦しくならないように。
一度私は限界まで爆発させたし、そういう経験はもう不要。
何事も経験ではあるが、二度も三度も要りません。
誰かに認められたくて、仕方ないんだろう？
でも本当の本当は、自分自身に認めて貰いたくて、頑張って来たんだろう。
誰かに高い評価を与えられた上で、初めて自己容認できるんだって。
もう最初に、自分で認めてしまえばいいだろう。
「私は、私でよい」
「私は、存在していてよい」
たったこれだけのことが自分に言えなくて、泣きながら生きて来たのか。
だけど、それでもいい。
「過去と未来、あらゆる状態の自分を包括した上で、私は私でよい」
それが言いたくて言いたくて、今まで・・・。
