コミュニケーション理論の話。
言葉を相手が言った通りに使うというやり方がある。
「3、4人くらいが～」と相手が言ったら、言うのが面倒だから5人くらいと言いたいと思っても、「3、4人くらい」と自分も使う。
心理学でも同じ動作をすると好感度が上がるらしい。
相手がコップで水を飲む。
自分も同じようにコップで水を飲む。
これと理屈は同じ。
人間はとにかく共感・同調をしてほしい生き物。
相手がなぜかミスチルを略さず「ミスターチルドレン」と言ったら自分もそう言う。
ミスチルのことを一切知らないのか、好きすぎて略さないのかは解らないけど。
あとは相手が前に使った言葉を自分も使う。
オウム返しみたいにすぐ言うんじゃなくて、ある程度経ってからタイミングがあれば言う。
相手が「ブレワイでゲームに革命が起きた」と言ったら、タイミングを見計らって「そうですよね、ブレワイでゲームに革命が起きたってそういうことですもんね」と言う。
共感と同調。
自分を相手の味方であると思ってもらう。
これはべつに相手のイエスマンになれと言っている訳ではない。
嫌な気持ちにさせない、いい気分になってもらう。
こいつにまた会いたいと思ってもらえる人間になる。
やっぱり自分が人に何をしてくれたら嬉しいか、嫌な気分になるか、それを考える。
同じ人間ですから、好きなことも嫌いなこともそんなに変わらない訳です。
「あんたの話全然解らない」って言われて嬉しいですか。
「ここの部分ちょっと解らなかったので、詳しく教えてもらえませんか」って言われた方が嬉しいでしょう。
解った振りをするより質問上手になった方がいい。
人間は教えるのが大好きですから。
オッサンは何かっていうと説教をしてくるでしょう。
教えるのが大好きだからです。
質問上手になれば好かれる。
それで聞き上手になれれば言うことない。
会話なんて何も難しくない。
ノセてあげればあとは勝手に喋ってくれる。
コミュ障が相手でも同じ。
一つでも相手の好きなものを発見したらこっちのもの。
「以前から興味があったんですけど、全然知らないんです、ぜひ詳しく教えて下さい」
教え子になる。
バカな振りをするというか、本当にバカになればいいんですよ。
これってどういうことだろうか、疑問が浮かぶ。
疑問を素直に口にする。
子供と同じですよ。
なんで？という言葉を覚えたら、子供はなんでもかんでも、なんで？と言う。
おんなじ。
「それはなぜですか？」と質問をする。
どんなに簡単なことでもいいじゃないですか。
知らない扉はノックしてみる。
そこを開けば全く知らなかった世界が広がっている。
コミュニケーションの醍醐味って、そういうところでしょう。
