俺が病気になったのは学校と仕事のせいなんですけど。
ブログを始めた18歳の俺はあれだけハイテンションなほど元気だった。
一言でいえば若かった。
学校と仕事のダブルパンチで立ち上がれなくなった。
学校も仕事も「あんまり言いたくない時間」です。
だから詳細は書かない。
交通警備は30の頃に働いていた仕事。
べつにこれは言いたくないレベルではない。
仕事内容も集まってくる人間も劣悪の極みではあったが。
俺が20代前半に死ぬほど働いていた仕事。
なんの仕事をしていたのかも書いていない。
読めばあの仕事かって解る書き方もしているけど。
昔の俺の判断は、今ここで書いている俺とは違う人がしているものなので。
あんまり言いたくない。
心は泣くけど、訊かれれば答えられる。
でも、あんまり言いたくない。
悲しい宝ものは、一人で抱え込んで生きる。
誰にも俺の悲しみは理解できない。
その重さを感じることはできない。
痛み。
誰にも言いたくない。
俺がこんな苦しみを抱え込んでいるなんて。
心は大きく大きく育ちましたけど、それがなんですか？
人の心の大きさに敏感になっただけだ。
心を教えてくれたのは、やさしさではなく苦しみだった。
摘まれる花に痛みを覚えるのは、自分が苦しかったから。
心が苦しいと泣く。
俺の心は大きく育ったから、誰とも解り合えない。
月には太陽の孤独は理解できない。
心の大きさが違うから。
