鳥取。
「今じゃなくてもいいよ」は状況が最悪だった。
二人きりじゃなかったし。
突発的に始まって突発的に終わった。
俺の頭がまっ白になっている間に逃げられた。
これってべつに、次の日に連絡すれば済んだ話なのにね。
なんで俺、連絡しなかったんだろ。
ただ、なんとなく、ぼんやりと、上手くいくはずという予感だけがあった。
ボールは投げたから、返すのは相手だろうとでも思っていたのかな。
いやこれは俺の思い込みではなく、両思いだったんですよ。
遥か昔の話ですが。
だって振るなら「ごめんなさい」だし。
「今じゃなくてもいいですか」って今は気まずいから返事をしたくないってことでしょ。
翌日の俺の行動が明暗を分けた。
お互いの気持ちが昂ぶっているうちに、決着をつけるべきだった。
ほんと愚かで救いようがない。
禍根の女が余計なことを言わなければ良かったのに。
あのバカは最後までバカだった。
俺は最初から最後まで人に恵まれなかった。
一度だけでも彼女がほしかった。
彼女0人、友だち0人って生き地獄でしょ。
幸せになるには、俺は年を取り過ぎた。
俺の青春は二度と返ってこない。
俺の定義では35歳からオッサン。
今年の9月27日までは「若者」のつもりで生活します。
35でオッサン。
アラフォー。
もう40歳がみえてくる。
40歳、人生の折り返し地点。
YouTubeの50代の精神障害者チャンネルをみて、20年後は俺もああなるのかと、ぼんやりと考えている。
人生の幕が少しずつ下りてくる。
後悔しかない。
こんな人生で良かった訳がない。
10年も前の恋にしがみつくのは。
それからの10年が空白だったから。
語るべきことなど何もない。
俺はいつから全てを諦めたんだろう。
いったい、いつから……。
