見捨てられた。 見限られた。 見放された。

あと一吹きで、自分という存在が消えてしまいそう。

どうして俺にだけ生きていく理由がないのだろう。 理由も、意味も、価値も、才能もない。それどころか心身共に不健康だ。 まるで冬の花火のように、物悲しい。 意味もなく咲いて、意味もなく散っていく。 ただそれだけの人生なのにな。

死にたいというより、生きていたくない。

あなたが涙をながすなら、わたしはそのひとしずくになりたい。

失って、失って、それがいったい何になった。 苦しんで、苦しんで、それがいったい何になった。 悲しんで、悲しんで、それがいったい何になった。 それがいったい……。

鬱とか発達障害についてのユーチューブチャンネルをたまにみるんだけど、だいたい彼氏・彼女がいるわけね。それなのに自分は苦しいんですって、なにが苦しいの？人生でいちばん辛いことは孤独だぞ。パートナーがいるお前らは、ほんとうの苦しみをまだ知らず…

冷静になればなるほど、虚無になればなるほど、自分自身が遠ざかっていく。 過去は他人だし、自己同一性をどこに求めればいいのかわからない。 確固たるアイデンティティなど、とうの昔に消し飛んだ。 自分自身の連続性が揺らいでいる。 過去と現在の自分が…

人類などいつ滅亡してもなんとも思わない。 それでも生物たちは生きていくだろう。 地球は回り続けるだろう。 邪魔なんだ。 愚かで醜悪な、人間だけが邪魔なんだ。

最初からすべて決まっているんなら、出会う人、起きるすべて、抱く感情それらぜんぶがなるべくしてなったこと。出会うべくして、起きるべくして、抱くべくして、ただそれだけのことなんだ。 それらにいったいどれだけの意味があるとしても、ないとしても。 …

人の何十倍も苦労しても、人の何百倍も報われない。

三千世界に居場所なし。 どこにも安寧の地はない。 どこにも属さない孤独。 どこにも繋がっていない孤独。 誰も助けてくれない。 広い世界の中で、いくつもの時代の中で、どんなときも独りだった。

こんな宇宙や地球や人間が偶然できるわけがない。だから神は信じている。 けれど神の信仰とは関係なく、俺の苦しみは続くし、この腐敗した世界も続く。 この世界が作り物で、人間が操り人形にすぎないとしても、だからなんなんだ。 俺は、世界は、すべては続…

ツインレイという概念を知ってしまったら、もうツインレイを知らなかった自分には戻れない。ひたすら囚われる。ひたすら縛られる。ひたすら虜になる。 それはもう呪いだろう。 最初は希望の光だったが、うまくいかなければいかないほど、やっぱりツインレイ…

こんな生き地獄の世界ならば、生まれてくるべきではなかった。 苦しいことしかなかった。 悲しいことしかなかった。 こんなにも、こんなにも、こんなにも、切なくて淋しくて孤独で虚しい。 ああ、僕らはいったい……。 どこから、こんなとこに来たのか……。

誰からも愛されなかったから、誰も愛さなかったのか。 誰も愛そうとしなかったから、誰からも愛されなかったのか。

この世の誰からも愛されない。 疫病神だけには溺愛されているが。

鏡をみて思う。お前はいったい誰なんだ。 こんな人間だったか。 これまで33年生きてきたと思っていた人間なのか。 まるで他人の顔。 鏡を叩き割って、自分自身も粉々になりたい。

思い返しても、浮かぶすべては他人の記憶。 自分とはなんなんだいったい。 ぼんやりとした浮遊感。どこか地に足がついていない感じ。 他人の記憶を抱えて、どこへいけというんだ。どこまでいけというんだ。

過去の自分はどんどん他人になっていく。 他人と同じことはできないし、他人と同じことは考えられない。 思い返しても、なぜ過去の自分はああだったのか思い出せない。他人の思考だから。 記憶は他人の寄せ集め。その先頭に今の自我がある。 頼りの記憶は他…

寝ても覚めても悪夢が続く。

ただ生きているだけ。

過去なんてないのかもしれない。 未来なんてないのかもしれない。

明確なやりたいことがないことよりも、誰にも必要とされていないことの方が遥かに辛い。 いや、こんなに苦しいことがあっていいのか。 誰からも必要とされていないということは、今この瞬間に俺が死んでも誰も困らないということだぞ。こんな切ないことがあ…

どうなったっていい。 俺を見捨てた世界なんて。 どうなったっていい。