待ち人は今どこにいるのか

フェイスブックの知り合いかもの上位に来るべきなのはイブ、お前じゃない。若菜さんであるべきだ。どう見てもあの子に間違いないってアカウントがあったら、すぐにでも申請を出すんだけどな。少し前に申請を出した人は全然関係ない人だと思う。やっぱりどう考えても厚化粧すぎる。俺の中のイメージと違いすぎる。いや、俺はあの人のことを殆ど知らんけどさ、でもあの子は絶対にオタク寄りの子やで。あんなケバい化粧をするタイプじゃないはずなんだよな。確かに爪は長かったけど、派手な化粧や派手な服装をするタイプじゃないよなぁ、少なくとも。Tシャツとデニムスカートの組み合わせは可愛すぎた。宇宙より遠い場所の三宅日向にそっくり。あの子は黒髪だけどね。

フェイスブックで見た目が何となく似てる人は他にもいたけど、そっちの方は化粧薄いというかすっぴん？なんだけど、あまりにも品がないプロフ画像で、これはどう考えてもちゃうやろって思って申請は出してない。ぽっちゃりで黒髪で何となくの雰囲気はホントああいう感じなんだけど、直感的にこれは違うと思った。

マジで何のために嫌な思い出の染みついたフェイスブックのアカウントを作り直したのか、今の段階ではさっぱり解らん。イブとかいうこれまた嫌な思い出の染み付いた女のアカウントまで目に入ってしまったし。こっちが先に検索した訳じゃない。何でか知らんけど、奴だけ知り合いかもに表示されんねん。他の奴らはマジで知らん奴ばっかなのにね。本当に必然性があるなら、何がどう必然なのかをぜひぜひ教えてくださいな。奴を思い出すことによって、昔の嫌な記憶も芋づる式に思い出すから嫌なんだ。俺ほんとそろそろ死んだ方がいいかも。これ以上生きてても、いいこと何もなさそう。ある訳ない。というか今までも何もなかった。

ツインレイ界隈では、ツインレインと会う前に、扉を開く人なるものに会うみたいな話も聞くけど、若菜さんってあの一瞬の出会いで終わりなの？悲しすぎない？切なすぎない？いや、確かに閉じていた心の扉は開いてしまったし、もう過去の自分には戻れないし、自分は先に進み続けるしかない訳ですけど。あーもう、やっぱつれーわ。

これ以上の、精神が崩壊するレベルのとんでもない人が今後でてくる可能性もあるけどね。もうすでに崩壊しているのに、どーすりゃいいんです？何か俺の人生の難易度設定だけ間違えてない？ドラクエ2みたいになってない？ちゃんとテストプレイした？クリア出来る前提でちゃんと作ってんだろうなおい？

俺も既読スルーがどーのこーのみたいな、低レベルな悩みを本気で悩んでみたいわ。

回想録

今までブログに名前を出した女を並べてみると。

いい子←若菜さん、月さん、リト、イブ→悪い子

若菜さんと月さんは凄く似た雰囲気。お互い理系で多弁な方じゃない。見た目はおっとり系。ちゃんと人の話も聞けるし相手のペースに合わせられる人たち。どちらかというと自己肯定感が低めで自己主張をあまりしないタイプ。主体性がないともいえる。感情表現が豊かとはいえず、あんまり笑わない。シャイで恥ずかしがり屋さん。容姿は本当に好き。月さんはお人形さんみたいだし、若菜さんはぬいぐるみさんみたい。完全なる癒やし系。この二人がもし出会った時、どんな話をするのかとても気になる。とにかく善良な女の子たち。

イブとリトは完全に問題児。話してて楽しい部分もあるけど、ケンカが絶えない。こいつらは癖が強すぎる。じゃじゃ馬。どちらかというとリトは若菜さんと月さん「寄り」あくまで「寄り」なだけ。決して口数が多い訳でもないし、フレンドリーに誰とでも仲良くなれるタイプではない。だから俺がグループの橋渡し的な感じでリトに都合よく使われてた感もある。まぁ、よく解らんけどその他の有象無象よりは俺が気に入られてたのかもな。第一次モテ期（主にmixiでの話）でしたしねこの頃。イブは本当に気が強かったな。女の気の強さをこいつに教わった。男が女より腕力があるように、女は男よりも気が強い。あのねぇ、言いたかないけど男ってのは繊細なんだよ。君たちねぇ、言っていい事と悪い事があるよ。とにかく俺を振り回した女たち。

mixiも含めればもっと色んな女と交流してきたんだけど、ほんと異性ってのは面倒なものですね。これは女が男を見ても男って面倒だって思うんだろうけどね。もう俺からしたら君たちはみんな宇宙人やで。まぁ、だからこそ普通の男友達とは違う面白さもあるんだけどね。異性だからこそもっと深い関係にも発展していく訳だし。それは精神的にも肉体的にも。そりゃ面白いに決まってますわ。その分、地獄も見るけどな。

また誰かしらと仲良くなりたいですね。独り身はつまらんですよ。

人は人と深く関わることをしないと、どんどんダメになる。

俺は人が好きなんだ。こんなに人が好きな奴もいないだろう。でもな、嫌いな奴が多すぎるんだ。こんな奴らを同じ人間だと思いたくないっていう、しょーもない奴ばかりなんだ。だからどんどん日増しに人間嫌いが加速する。手が付けられないほど人間が嫌いになる。俺はとにかく若菜さんみたいな厚みのある真っ当な人とだけ仲を深めたい。善良な人たちだけが俺の傍にいればいいのに。もう先に一生分苦労したんだから、あとはずっと笑って暮らしたい。それくらい許されてもいいだろう。ずっと楽しく暮らしたい。

因縁の女

因縁の女を思い出せば思い出すほど、若菜さんの良さが際立つ。それは相対評価で見ても絶対評価で見ても、明らかに差がある。

因縁の女も、奴は奴でいいところもある。何も因縁という言葉は悪い意味だけを持つ訳じゃない。この女とも前世で何かあったのは間違いないだろう。それも生半可なレベルではない何かが。袖振り合うも多生の縁だってのに、確かに相思相愛の時もあって付き合っていてもおかしくないレベルの二人が何の因縁もない訳がないだろう。まぁ、今世の奴に対する言動があれで良かったとも思ってないけど、これが限界かなって感じ。いつだって俺は俺の信じる正解に丸を付けるしかないので。奴も奴の信じる正解に丸を付けただけだ。俺の正解に他人がバツを付けたって、それより大きい丸を付けてやる。人生ってのはそういうもんだ。自分が強く信じることだけがいつだって正解なんだ。

俺ほんと、若菜さんが好きだ。もはや好きとかいうレベルの話じゃない。子供の頃から幼馴染みで、ずっと一緒に育ってきたかったって思うくらいだ。君について、俺が一つでも知らないことがあるのが悔しい。もっと早く出会いたかった。

早くあの子をだっこしたい。今まで生きてきて、女をだっこしたいなんて思ったことはただの一度もない。抱きたいじゃない、だっこね。性的な意味じゃない。子供をだっこするように、本当に純粋な意味でだっこしたい。今までの恋愛遍歴をすべて振り返っても、だっこしたい子なんてただの一人もいない。だいたい何だよだっこって。この時点で常人には理解不能だからな。二年前の俺でさえ理解不能。あの子は自分の娘とか、年の離れた妹っていう感じが強い。最初から恋愛をすっ飛ばして家族っていう感じなんだよな。家族になろうよって言う前からすでに家族。あの子の横に並んだ時のしっくりくる感じは、もうすでに身内だったな。前世は絶対に家族。何か理由があって離ればなれになってしまったのかな。俺は昔から子供とか弱い者小さい者に対して異常に庇護欲があって、知らない子供の動画（別に感動系じゃなくてごくごく普通の日常を映したもの）とか見てても泣いてしまうような人間なので自分に子供がいようもんなら毎日大号泣で子育てどころじゃないだろうな。

あの子はいつ何時でも自分と一緒にいていい。「もういい。今日は帰れ」って気にならない。というか離れるって何？みたいな。だっこもそうだけど、とにかく一番近くにいたい。一番近くで存在を感じていたい。

ほんま頭おかしなるで。こんな人がいるなんて知らなかったし、もう二度と会えないなら出会うべきではなかった。だって一度でも知ってしまったら二度と忘れられないんだぞ。

祭りのあと

フェイスブックで知り合いかもの一覧を何となく見てたら、昔思いっ切り振られた因縁深い女が流れてきたわ。

今思えば、2010年から2011年にかけて人生に3回あるというモテ期の1回目を完全に使い切ってますね。それもかなり不本意な形でね。しかもモテたって言っても女っ気ゼロの人生の中で見れば比較的マシっていうレベルの話ですけどね。一定レベル以上の容姿の人間にとっては、私のモテ期が平常運転くらいだろうなって、ほんとそーゆう感じのしょーもない話だよね。しかも最大の問題点はそれだけのモテ期（当社比10倍）を経てさえ誰一人ともまともに付き合えなかったという惨憺たる有り様。あの時、答えるのは今じゃなくていいよって言えたり、すぐ電話して話したいって言われた時に電話したり、相手が望むとおりの手順を踏んでいれば、誰かしらとは付き合えてたんだろうなーとは思うけど、こっちも毎日ギリギリなんだよ。それは今もだけどな。恋愛とか向いてないねん。駆け引きとかしとーないんじゃ。釣った魚に餌はやらないとか、手に入れたらもう興味ないとかモテる奴はそうかも知れんけど、俺はちゃうからな。付き合ってからの俺が「本来」の俺やからな。

まぁ、もちろん何もせず女が寄ってきた訳ではなく、リアルでは女ばかりの職場で地獄を見ながらの血反吐まみれの恋愛、ネットでは当時mixiにどっぷりハマりながらメンタルに著しい異常を来したモンスターたちとの恋愛。ほんと俺、よく死んでないな。恋愛に限った話じゃなくて仕事もゴミクズだったしな。結局、その時に死なずに生き残っても、今このザマですけどね。

ほんとフェイスブックって何を基準に「多分この人あなたの友達ですよ！」って表示してんだろうね。まず今の俺のアカウントは作り直しだから友達はゼロだし、情報は出身地くらいしか入れてない。そんで、ほとんど俺と縁もゆかりもない奴ばかりが表示される。多少は俺と同じ出身地の人も出るけど、結局は知らん人。知り合いかもと言いながら、単なる日本のアカウントをごちゃ混ぜにしただけのランダム表示じゃないんかい！ってほど全てにおいて無関係な人ばかり。そんな中、なぜ奴だけリアルな知り合いが表示されとんねん？年も離れてるし、出身地も違う。共通点は何もない。ちょっと恐怖すら感じた。あまりにも意味不明で。出身地が同じ同級生なんて一人も表示されてないんだよ？何で言うに事欠いてお前なんだよ。そうだよ2011年のブログで一瞬だけ名前を出したイブだよお前だよ。何でお前なんだよ。

フェイスブックって、検索してアカウントを見に行くと相手の知り合いかもに表示されるみたいな噂があるけど、あれマジなのかな。他に説明できないやん。何を血迷ったか、俺を盛大に振りやがった奴の方が俺をフェイスブックで探していた可能性が微粒子レベルで存在している・・・いや、いいんだよあんな女は。俺はね、女の名前をブログで出す時、その人が読む訳でもないのに、ちゃんとした人にはさん付けで書いてるのよ。若菜さんもさん付け。いい子はさん付け、悪い子は呼び捨て。まぁ、これはリアルでも同じ。呼び捨てにする奴は基本的に嫌い、人間性に問題がある、女として見てない。まぁ、俺もさすがに最近は知恵がつきましたんで、女は丁寧に扱わないと面倒なことになるってのが身に染みて解ったから、そこまで雑に呼ぶことはもうないけどね。こっちはこっちで若気の至りですわ。もうあの頃の感覚には戻れない。戻る必要もない。

俺の魂レベルの本命は若菜さんだと思ったけど、違うのかな？頼むから早く教えてくれ。俺をこれ以上おもちゃにするな。流石のワイもいよいよブチギレる。そんなに精神の綱渡りをしながら、その細く頼りない綱の上で曲芸をして欲しいか。そうかそうか。わかるわかる。俺は死など怖くない。

騒がしい女たちが一人残らず消えた今となっては、すべてが祭りのあとみたいに思える。

タビジハルカの話

誰も読んでないブログの誰も興味ない筆者の、ハンドルネームに関する話です。

今まではシズクという名でやってました。正式名称はシズクノモリだが、長いのでずっとシズクで通してた。ネットで色んな所に顔を出してると、他の有象無象ではなく、私を私として個別に認識して欲しくなるんですね。それにはまず、ネームを唯一無二のものにしなくてはいけない。シズクは多すぎる。シズクノモリにしたってアニメが思い浮かぶ。自分固有のネームを考えなければいけない。

実は、もっと前からタビジハルカってのは考えてました。でも切り替えのタイミングがよく解らなかった。ほんとはダイアリーからはてなブログに移行するタイミングで変えりゃ良かったのよね。IDの都合もあるしね。まぁ、過ぎたことはいいんだ。

という訳で、今後はタビジハルカで活動をしていきます。ツイッターなどで見かけたら、間違いなく私でしょう。現在、このネーミングで活動してる人はいないはず。グーグルでノーヒットでした。

遥かなる旅路をゆく、タビジハルカをどうぞよろしく。

闇深き穴の底から

心の底から本気で、人を好きになれる訳がない。なぜなら、自分と同じレベルの苦労をしていないから。全く同じ苦労でなくてもいいけど、同じレベルの苦しみの中を生きてきた人しか愛せないと思う。世の中のほとんどの人間に対して、怒りしか感じてない。お前の何が苦労なのかと問いたい。そういう奴らは好きになれない。愛せる訳がない。

あの子を見てただならぬものを感じたけど、それが何由来のものなのかはよく解らない。生まれ持った気質・資質なのか。若くして尋常ならざる人生を歩んできたからなのか。ぜんぶ私の気のせいかも知れない。それは何とも言えない、今の段階では。知らないことが多すぎるというか、何も知らないに等しい。ちゃんと覚えてるのは名前くらいなもんだ。顔も覚えてない（直視してないから）何となくこういう感じだったという漠然としたイメージしか残ってない。それ以降、似た雰囲気の女の子は自分の意識の中に入り続けているし、日に日に好ましく感じるようになってきている。それが何故かは知らない。どちらかと言えば今まではあまり好きな容姿のタイプではなかったように思う。

毎日ブログを書いてて意味が解らなくなる。こんもんが通常の恋愛で済む話な訳がない。こんな長い人生の中で見れば一瞬しか会っていないに等しい人がこれほどまでに意識の中から離れていかないなんて、頭いかれてる。常軌を逸してるのはもちろん自覚しているんだ。これがスピリチュアルじゃないなんて嘘だろ。これが偶然？そんな訳ないだろ。別に穴に落とすのはいいんだよ。穴に落とした理由を説明しろや。穴の底まで落ちて死ぬ思いで這い上がってきたら、そこにはもう誰もいませんみたいなのはやめろってマジで。人生が徒労なのは知ってるけど、あまりにも徒労すぎる。あまりにも意味がなさ過ぎる。俺の人生をおもちゃにすんのはやめろや。いい加減、暴発して事が起きるぞ。そこまで俺も、物わかりのいい善良な人間ではないからな。そっちがその気なら、こっちもその気になるしかないわな。人間なんざ操り人形、からくりサーカス、神々が暇潰しに作った見世物小屋、そんなことは知ってんだ。でもな、何でもかんでも許されると思ってんじゃねーぞ。

ツインブログの連中は物わかりが良すぎる。何が宇宙は常に完璧なんですだ。まぁ、その程度の苦労しかしてないから平気でそういう物言いが出来るんだともいえる。

さぁ、人生をどんどん進めましょう。もう地球に帰ってくる気はないからね。

全部やりましょう。すべてを終わりにしましょう。

人生ごっこ

この一年でツインレイブログは死ぬほど読み込んできたけど、はっきり言って俺より大変な境遇にいる奴は一人もいなかったかな（後で思い返したら、男女一人ずつ俺が本気で同情するレベルの人はいた）過去、現在、全ブログ許容の範囲内。未来は知らんけど俺よりマシだろ。社会的にも、生物としても、男としても、君らが俺より過酷な人生を送ってきたとは到底思えない。まぁ、ツインレイブログは9割女だから男の俺とは単純比較は出来ないけどね。男が社会的に果たさなければならないハードルは未だに高いまま。男が出来ないで済まされる場面なんて存在しない。まぁ、少しずつ世の中の流れは変わってきてるなぁとは思うけど、一気にすべては変わらないからね。まだまだ今は過渡期。スピリチュアル的にもそうらしい。これは偶然ではないだろう。変わってきてはいるが、完全に変わりきった訳ではない。

気持ちの問題で解決するなら、いくらでもやるって。つまらない嫉妬やプライドで相手と上手くいかないとか、バカじゃないの。俺と人生を代われよ、いくらでも上手くやってやる。もはや俺の体は満足に動かんのだ。精神論とか以前の問題。そもそも、いつまで生きられるのかさえ解ったもんじゃない。肉体も精神も毎日が綱渡り。いつ真っ逆さまに谷底へ消えてもおかしくはない。それが今日であっても、明日であっても、何ら不思議ではない。いつ何時、精神が暴発して事が起きても変じゃない。

ツインレイは最後の希望であったが、もはや知らない方が良かった気さえする。希望を失えばそれは失望となり、望みが絶たれればそれが絶望になる。諸行無常なんだ。ずっといいことばかりが起きる訳じゃない。あれもこれも納得できることばかりじゃない。宇宙は完璧とか、一度でも言ってみたいわ。

もっと楽な人生だったら、やってみたかったことは色々あるけど、もういい。もういいって。もう全部終わったんだ。人生ごっこは終わったんだ。

白か黒か

昨日はマジで激烈に嫌なことが起きたから、何かもうやけっぱちで思い切ったことをやってやろうと思って、あの子（仮）にフェイスブックで友達申請を出してしまった。やってしまいましたなぁ。これが本人確定だったら、またこっちの気持ちが違うんだけどさ、全然違う人かも知れないってのが酷い。ほんと酷い。でもさ俺だって何ヶ月もこの問題では悩んだんですよ。あの子をフェイスブックで探し出すためだけにまたアカウントを作って、探しに探し候補を絞り、可能性が一番高いのはこの人に違いないって思った段階から数ヶ月悩んだからね。いや、悩んだから許されることではないのは解ります。でもさ、ああいうのって全然知らん人からも申請は来る訳じゃない実際。もし全然違う人なら、それはそれで「何やこいつ知らないしスルーしとこ」で終わりじゃないですか。すみません。なので最後の最後は思いっ切り開き直りました。これでしばらく様子を見て、承認されないようだったらもうアカウントは削除します。こっちの精神衛生上もこれ以上は良くないので。

ほんと何だったんだろうね、あの子。もし本当に本人だったらどうしよ。これね、もし本人だって解ってたら、こっちとしても万全の下準備を敷いた上で望んだんですよ。というのは、俺がどこの誰なのかってのをちゃんと文字通り「目に見える形」にして解るように。つまり写真とかでこれ見よがしにアピールしておくことをやっただろう。でも色々と面倒になって、プロフィール画像を含めて画像は一切なしのデフォルト状態のまんま。いやね、俺スマホじゃないから画像を使うにしたってデジカメで撮った奴をパソコンに取り込んでーとか超めんどいのよ。昔プロフ画像に使ってたのも残ってないし。

俺だって解った上でスルーされるのは別にいいのよ、ああ脈なし玉砕確定だって解るから。歯痒いのは、「こいつ誰やねん？」ってなってスルーされる場合。俺のフルネームを知っているのかは微妙。下の名前まで知ってればめちゃくちゃレアなネームだから、さすがにピントはくるはずなんだけどね。もう彼女との会話の中で発生したあらゆるワードをいいねしときました。駅の名前から、マンガやゲームの類いなど。もう別にキモいと思われてもいい。俺のページを見て俺だと解ってくれなきゃ困るんだ。その上でスルーはいいんです。スルーはグーパンと同じなんで、自分で自分をぶん殴っときます。

もうほんと、これが最初で最後の大恋愛になってくれ。無理。これ以上は無理。寧ろ終わってくれていい。俺には余裕なんてこれっぽっちもない。いいんだ、終わるなら終われ。そうすりゃ俺の人生だっていつ終わってもいいからな。

しっかし一度申請を出してしまったら、フェイスブックを見にいくのがメチャクチャ怖いんですけど。でもこれでいい。これで諦めがつく。これで忘れる方向にやっともっていける。

どう転んでもいい。すべてに白黒を付けたいだけなんだ俺は。

徒労

何か最近、凄く結婚や子育てに関する話がやたらと入ってくるんだけど、俺は家庭を築く気はない。というか無理。自分一人で生きていくだけで常に限度一杯。それはもう、やりたいとかやりたくないとか、やりたくなくても頑張れば出来るとか、そういう精神論の問題じゃない。現実的な問題が山積みで、いつぶっ潰れてもおかしくない。毎日が精神の綱渡り。それが今の自分の状況。それでも頑張れば出来るだの気持ちの問題だの言うなら、お前が俺の人生と代われ。人生イージーモードだった奴らが俺の人生を気安く語るな。

生きていく上でのパートナーは欲しいけど、現実問題として籍を入れなくても責任が生じることは避けがたい。自分と家族だけで限度一杯なのに、さらに人の家族の面倒までみなきゃならんのかと思うだけで気が滅入る。だって考えてもごらんよ、俺はすでに俺自身の人生だけで気が滅入っているのに、これに90過ぎのボケ老人を初めとする面倒で手間の掛かる家族と折り合いを付けながらどうにか生きている今の現状に、プラスでパートナーの家族の面倒もみなきゃだの、ましてや子供が出来た場合マジでどうすんだって思うと、パートナーとかいない方がマシじゃねってリアルに思い始めてる。人生って、何一つ奇麗事が通用しないからね。冷たく物言わぬ壁のように、あらゆることが障壁となって前には簡単に進ませてくれない。

某人間の苦悩

棒人間の私が忘れられないのは、某人間だけだ。

昔の恋人が忘れられないとか、ずっと片思いだったとか、ケンカ別れしたまんま時間だけが過ぎていくとか、そういうのと違いすぎるんですよ、あまりにも。

もはや恋愛の仕方すら何年も忘れてたからね。人を好きになるって何だっけ？みたいな。そんで合計の一緒にいた時間なんてわずかな数時間、たったそれだけしか会っていない人を一年以上も忘れられないとは一体・・・。

私が自殺してない理由の大きな一つは、この人が結局なんだったのか今もさっぱり解らんということ。だから再会してちゃんと確認しておきたいんだ。ただ容姿が好きなのか？性格も好きなのか？そもそも合理的な説明など出来ないレベルでぶっ飛んでる、やっぱりスピリチュアルな話なのか？まぁ、びびび婚とは言うけど、確かに彼女が光り輝いて時が止まりました。それは事実です。最初から何一つ普通ではなかった。最後まで一つ残らず普通ではなかった。会話していると話が一段飛ばしで進むような時があった。単に相性がいいのか、思考が先読みされているような感覚さえあった。それまだ言葉にしてない部分なんだけど、何で伝わってんの？みたいな。こんな少ない情報量からそういう発想に自然と至るもんなの？みたいな。極めつけは知らん人からの「この人、奥さん？」発言ね。

もうホンマ頭おかしなるで。最近、フェイスブックで名前を検索してそれっぽい人に友達申請を送ろうかどうか迷ってる。本人かは解らん。写真がそれっぽいが、化粧が濃い上に加工されてるから、いまいち確信が持てない。そもそも初対面以外で一回も互いに目を合わせてないからな。彼女の目が一番よく解らん。化粧であんなに目がでかくなるもんなん？いや、ネットで化粧のビフォーアフターの画像は見たことあるけど、女の化粧ってにわかには信じられんくらい化けるからな。あの子普段は薄化粧だからそのせいでやたら若く見えるってのもある。何ならすっぴんかってくらい、そのまんま「素」って感じ。磨かれていないままのダイヤモンドの原石のような。あの子といるとこれからの人生にいいことしか起きないような、幸福な予感だけが残る。

もうホンマ気が狂うで。それっぽい人に申請を出してスルーだったら、同姓同名の人に片っ端から申請を出しそうで怖いんや。もう誰にも止められなくなるぞ！って感じ。

ストーカーと運命の人って何が違うねん？頼むから教えてくれや。頼むから俺が嫌いなら本気でぶん殴ってくれ。もうビンタとかじゃなくてグーパンでいいから。何だったら俺は一刻も早く君を諦めたいんだ。そうすりゃいよいよ生き続ける理由もなくなるしな。