親は子を育ててきたと言うけれど、勝手に赤い畑のトマト

親は子を育てているのは事実ですけど、子に親が育てられている部分も多いと思うのよね。

そもそも結婚や出産を出来るレベルの人間ってのは、あんまり苦労をしてないんですよ。仕事もバリバリやってる、大きな病気を患っている訳でも身体が不自由な訳でもない。全員が全員とは言いませんよ、もちろん。そういう傾向が強いという話です。

子供の頃から苦労しかしてなくて、心身共に限界の限界までぶっ壊れて、今現在働くことさえままならない私が、じゃあ結婚や子供をつくれるかっていうとそんなことは夢のまた夢な訳です。苦労しかしてこなかった私みたいな多くの苦労人にとって、結婚なんてのは一生できないんですよ。したいとかしたくないじゃなくて、そもそも出来ないし無理なんです。結婚を現実的に考えられる、または結婚を実際にした時点で十二分に人生イージーモード。そういう人は恵まれた人生を送れた方々です。

昨日のとんでもない親を見て驚愕したけど、やっぱり苦労して生きてこなかったんだなぁってのがよく解る。人に対する優しさや寛容さがまるで見受けられない。うちの親父もそうだったけど、自分が出来ることは他人も出来て当然だと思ってる。それでいて自分が出来ないことについて縁の下の力持ちが陰ながらフォローしてくれていることに感謝がない。そもそもフォローに気が付いていない。レベルが低すぎてお話になりません。もう死にましたけど、私がこの世で最も嫌いな人間の一人でした。今も嫌いです。社長をやっていて対外的には素晴らしい父親に見えたのかも知れないけど、仕事人間で家庭を顧みることもなく病気なのに病院も行かずに無理して早死に。最初から最後まで好き勝手に生きてきた人間なんだなって感じ。学生時代の話を聞いても、地頭が良くて大した努力もせずに勉強はよく出来たそうな。私がガキ頃から学校のお勉強が出来ないというだけでどれだけ苦労したと思ってんだ。それが今後一生響くんだぞ。で、うちの奴がどーだったかといえば、恵まれた頭脳を持ちながらも努力しないで遊びほうけているから上には行けない。行く気がない。向上心がない。生まれ持っての要領の良さと世渡り上手が功を奏して社長になれただけ。そもそも零細企業だしね。

何だかね。親って何なんだろうね。うちは父親も母親も人生イージーモードの連中だから私と話が全く噛み合わない。そりゃ、結婚して子供が出来りゃ人並みに苦労するのは当然ですけど、ほとんど苦労してるように見えなかったな。私と決定的に違うのは肉体と精神の健康レベル。体が資本ですからね。頑丈で屈強で健康なら、何でも出来るんでしょ。私だってもしそうなら今頃バリバリ働いてますよ。それが不可能なのは体が病弱だからです。先天的なものと後天的なものが両方。ゴミクズ以下の反吐の人間関係により精神は崩壊し、二度と正常な精神には戻れない。生きているだけで奇跡。いつ死んでもおかしくないと思ってる。親父はよく言っていた「俺は自殺を考えたことは一度もない」とな。全く苦労していないのが見え見え。本当の絶望を知らないのでしょうね。本当の裏切りを知らないのでしょうね。人生は山あり谷あり？笑わせんな。私はずっと谷底の光すら差さない闇の中で生きてきたんだ。今もそこで生きているんだ。毎日死ぬことしか考えられない。精神だけじゃない、肉体の絶不調も含めてだ。人生の全てが苦しみでしかない。物理的に痛いんだ体が。比喩じゃないんだ。例え話じゃないんだ。痛い。痛い。痛い。苦しい。苦しい。苦しい。

親がどうあれ、私は真っ赤なトマトに育ったと思ってます。それは親のおかげじゃない。今までの全ての人間関係には怒りしかない。

私の自己肯定感はマックスです。私は自分が大好きです。それは親のおかげじゃない。親には愛されなかった。親には認められなかった。だから自分で自分を愛するしかなかった。自分で自分を認めるしかなかった。

酷い人間たちばかりを見てきたから、相対的に自分をマシだと少しずつ感じるようになってきて、それが31年も経てば、自分は素晴らしい人間なんだと心から信じられるようになった。私は人を許せるし、人に寛大だし、人の話もちゃんと聞けるし、人の意見に否定から入らないし、人の趣味嗜好・思想と感性を理解しようと心がける。私は親とは違う。

人生が辛ければ辛いほど、真っ赤なトマトに育ちます。大丈夫。あなたは何も悪くない。親が何だと言うんだ。親なんて関係ないよ。

大丈夫。絶対に大丈夫。自分を信じてさえいれば。

私も、あなたの隣のトマトです。

普通

近所のスーパーに行ったら、母親が6歳くらいの息子に「障害！障害！」ってキレながら何度も言ってて戦慄したわ。

最近はNHKで発達障害の特集をやったりして、昔はただの「変わってる子」で済まされてたのが実は歴とした病気なんですってのが少しずつ知られてきてはいるけど、よもや親の側が実の子に対して「障害！」という誹りを与えるとは信じられん。何という世の中。

その親子は一分くらいしか傍にいなかったから詳しくは知らんけども、特定の何かに対して強い執着を示す息子に対して母親は激烈に苛立っていたようだ。その強い執着に対する侮蔑の言葉として障害というフレーズを用いたらしい。

仮に、普通という概念に対する対義語を障害とするならば、実の子に向かって何度も何度も「障害」という言葉を投げかける親は果たして「普通」なのだろうか。

普通って何でしょうか。僕は自分が普通とは全く思っていませんが、世のマジョリティが「普通」とも思っていません。僕も含めて「異常」な人たちが大多数だと思ってます。あなたも特定の何かや人に依存や執着をしていますよね？酒、タバコ、ギャンブル、ゲーム、異性、その他あらゆる娯楽や趣味や快楽。病名が与えられていないからって普通じゃない奴なんて山ほどいるからね。法に触れないからって普通じゃない奴なんて山ほどいるからね。人の振り見て我が振り直せ。君の普通は人の異常、人の異常は君の普通。世の中には色んな人間がいる。あなたもその色んな人間の内の一人。決して安易に「自分は真っ当な普通の人間である」などと過信しないことだ。

ほんとは普通に生きるのが一番むずかしいのにね。

夜明け前

大晦日はホントに年越しそばを食っただけだな。仕事で忙しかった訳でもないのに、紅白も笑ってはいけないも何も見ずにすぐ寝た。んで、夜明け前に起きた。

元旦の今日だって別に正月らしいことは何もしないだろう。初詣も行かない、おみくじも引かない、誰にも会わない。

私の人生は、いつだって夜明け前。真っ暗闇の人生。

私にとって、明けの明星はどこにあるのでしょうか。

まばゆいばかり太陽の明かりなんて、贅沢は言わないよ。静かに、けれど強く輝く、明けの明星があればいい。

平成という歳月

ほぼ昭和末期に生まれた私にとって、平成とは若き日の人生そのものであった。普通の人間たちにとり、年若い青春の日々とは人生において、一番楽しく素晴らしく美しい時期であるらしい。私の青春は、全く楽しくも素晴らしくも美しくもなく、気が付けば若人の時はとうに過ぎていた。

人生山あり谷ありとか言ってみたかったわ。私の人生はただ業火の谷間で骨の髄まで焼き尽くされるだけの日々であった。

いつすべてが終わってもいい。

死を怖れたことはない。痛い思いをしたい訳じゃない。精神的な意味での死を全く怖れていないって話。

凸凹を平らに成るまで作業するのが人生なんだろうが、凹しかない場合どーすりゃいいんです？二度と地上の光を見られる気がしないのですが。

長く旅をした。

長い長い地下迷宮をめぐる冒険。

何年か前に生まれたばかりの子供を抱いた時、この明鏡止水の瞳は天界まで通じていると思った。蓮の池のほとりからお釈迦様にすべてを見通されているんだと感じた。あの瞳は浄玻璃の鏡なんだ。嘘というものが全くもって通じない、一切合切を見通す瞳。私は心底震え、戦慄した。ああ、自分というものは・・・。

苦しいだけの歳月。少しは善良な人間に私もなれるのだろうか。

いつか蜘蛛の糸が、私の眼前にも降りてくるだろうか。

他人を蹴落としてまで自分だけが助かろうとしないだろうか。

許したい。

許されたい。

愛したい。

愛されたい。

善良な人の心とは、透き通る蜘蛛の糸のように目には見えない。

私もいつか、誰かにとっての蜘蛛の糸になれるように。

禍根の女

全ての始まりと終わり。

感情の始まりと終わり。

もうこの先、どの宇宙のどの星に輪廻転生しても二度と会いたくないですね。

こいつに対する嫌いはイブとは訳が違う。絶対に好きになることはない、未来永劫。

容姿は確かに好きだった。だから好きになった。性格は嫌いだった。死ぬほど嫌いだった。容姿は必ず衰える。性格に問題がある奴を長く愛することは出来ない。

お前なんで若菜さんと同じ読みなんだよ。漢字は違うけど。

若菜さんと出会わなければこの響きの名前は一生嫌いだっただろうな。苗字も下の名も。

名前というのは不思議なものですね。私の名にも何か意味があるのでしょうか。

私もまた誰かにとっての禍根の男なのでしょう。自分だけが被害者ぶるつもりはありません。

ありがとう、さようなら。どうか二度と会いませんようにと、お星様に願うばかりです。

リト

お前マジで何やねんっていうレベルでいうとマコと同じだな。

何？お前って俺にとって何なの？って女。

何か常に普通じゃない特別感だけはあったけど、一線を越える仲にはなれなかった。俺も別に本気じゃなかったし。

こいつの瞳も海のように深かったな。目を見ていると不思議に落ち着いた。でもやっぱマコと同じで地味にイライラした。俺より遥かに年下の分際で平気でタメ口だし、調子のんな小娘がって感じ。こいつら意外と似てるのかもな。基本コミュ障っぽいしね。そのくせユーモアを急にぶっ込んでくる。話しやすい空気感を作ってあげれば色々と喋り出すがタメ口だからイライラする。俺が年下が好きなのは敬語で喋るからなんだよな。敬語で喋ると丁寧な印象を受けるからそれだけでプラスだし、絶妙な距離感が寧ろたまらん。その距離感が徐々に縮まっていくのが醍醐味。最初からタメ口だと面白くもなんともない。

月さん

この子は本当に絵に描いたような守ってあげたくなる女の子。女の子とはかくあるべきというレベルの女の子。ただあまりにも自己肯定感が低すぎた。なぜそんなに自信がないのかはよく解らない。頭脳明晰で器量よし、この子も非の打ち所がないのにね。

この子とは何回かデートしたが、「人を好きになるというのがよく解らない」という理由で振られた。まぁ、ぶっちゃけ俺もそうですよ。好きってなんだよ（哲学）じゃないのみんな。俺だって若菜さんに会って初めて好きが何か少し理解できたレベルだからね。

人を好きになる理由は、理屈を超えたところにある。容姿が好きとか性格が好きとかそういう次元の話じゃない。

君は本当にいい子だったから、君が初めて本当に好きになった男には嫉妬するだろう。俺は選ばれなかった男だからな。

君ほどの女の子が幸せになれない訳がない。俺の分まで幸せになりなさい。

イブ

深い深い因縁の女。もう前世からとんでもないことが沢山あったんじゃないですかね。いいことも悪いことも。現世では悪いことの方が遥かに多かったです。

こんなに人を憎めるのか、そしてこんなに人を愛せるのか、振り子は大きく振れました。ようやく俺も心から人を愛せるのかと思っていたのに振られました。人生はそうやっていつも何一つ上手くなどいかないのです。

こいつだけ唯一マジョリティ側なんだけど、やっぱ五本の指に入るのかな。変わってるか変わってないかでいえば十分に変わってる。でも別に浮いてる訳じゃない。でも変わってるから俺のアンテナに引っかかったんだろうな。純然たるマジョリティの女だったら好きにはならなかっただろう。

普通だけど不思議な女だった。不思議だけど普通の女だった。お前にはやっぱり普通の幸せが相応しい。

若菜さん

マコなんてどうでもいいんだ、俺が会いたいのはいつだって若菜さんだけなんだ。君だけがいつも俺のそばにいればいい。もう他に何もいらない。

何であんな最悪な状況とタイミングで出会ってしまったのでしょうか。運命？人間に自由意志なんか本当はないような気もする。ただ流れに身を任せて生きていたい。

しかしこの人も変わってる。当然この人も五本の指に入る。いやね、俺自身がまず変人の極みなんだから類は友を呼ぶんだろうなってのも解るのよ。だって俺、普通の人って好きにならないから。変わってる子しか好きになれない。変わっていれば変わっているほど、この子とは仲良くなれるかもって思う。
 
もうこの人はボケも天下一品だしさぁ。俺マジでボケる人って大嫌いなんだけど、若菜さんだけは天才だから許す。本気で面白いから許す。笑いの神様なんじゃないかってくらいに面白い。普通の会話をどれだけ面白く出来るかっていう俺のユーモアのスタンスとよく似ている。君とユーモアでバトりたい。あんまり面白さを周囲の人間たちは理解できてない感じはあったな。天才ってのはいつだって理解されないんだ。悲しいね。切ないね。俺は君の面白さをちゃんと理解できてる。一発目から理解できてる。こんなボケ方がこの世に存在するのかってくらいの衝撃が走りました。

俺が「普通の人間」だったら今すぐにでも結婚したいんですけど、君を「経済的に幸せ」に出来るのは俺ではないでしょうね。金がなくても愛があればとは言うけど、絶対に金が無けりゃギスギスするのは明白。せめて俺が健康だったらなぁ。君は健康優良児そのものって感じだし羨ましい。仕事も出来るし容姿端麗、非の打ち所がない。俺は非の打ち所しかない。俺は一生君に手が届かない。

君の人生における幸せの定義が普通の人間とよっぽど違うなら可能性はあるけど、天地がひっくり返ってもそんなことある？普通は天地無用。ひっくり返すことは許されないのです。革命は起きない。

最後の最後、君の方から俺を見てくれたのに俺は見つめ返せなかった。

どうして俺は普通の人間じゃないんだ。どうして俺だけが普通の人間じゃないんだ。

君に会いたいが君に会ってもどうにもならない。

小さな幸せすら、火星よりも遠く感じる。