消えたい。 べつに俺が消えても誰も困らない。 俺を必要としてくれる人はいない。 大人の世界には馴染めない。 まぁ、子供の世界にも馴染めなかった訳だが。 つまり、人間に向いていない。 自分だけ宇宙人みたいなもんです。 生まれる星を間違えた。 生まれ…

大人になれよって。 おかしな事実があっても黙っていることでしょ。 何が大人になれよだ。 真実を見ようとしないだけではないか。 昔、病院の待合室で3DSを消音してゲームしていたら。 「なんでゲームしているの！」って幼女にキレられたけど。 なぜ消音して…

「でも」「だって」って甘えで言い訳なの。 事実を言っているだけじゃないの。 でも病気だから。 だって病気だから。 それって甘えで言い訳なの。 自分が社会に出て行くために不利なことは山ほどある。 でも……だって……。 言いたくもなるでしょう。 なぜ事実…

金曜日は憂鬱。 朝ドラが終わるから。 土曜日は嫌い。 朝ドラがないから。 日曜日は好き。 大河の日で明日朝ドラがまた始まるから。 俺べつに、ちむどんどん全然好きじゃないんだけど。 朝起きて、朝ドラを見ながらコーヒーを飲むのが習慣になっているから。…

双極性障害って、躁と鬱を数ヶ月単位でくり返すらしいんだけど。 俺の場合は一日の中でもかなり波がある。 凄く前向きなことを書いたかと思えば、凄く鬱で暗いことを書いたりする。 昨日と今日で全然違うことを書いていたり。 仕方ないんですね。 病気だから…

俺と同じくらい聞き上手な人に。 俺の話を徹底的に聞いてほしい。 人間、定期的にアウトプットしないと頭おかしなるで。 ブログで半分は吐き出せているけど。 残りの半分が俺の中に溜まり続ける。 少しずつ闇が大きくなっていく。 闇は病みで病みは黄泉。 死…

意味不明な文章でも。 意識不明になるまで書きますから。 両手が使えなくなるとか問題が起きなければ。 あと、なんかあるかな。 急に出かけることになっても、こういう時のためにスマホを買ったんだから問題ない。 いつでも開いている店。 ふと思い出した時…

自分が狂っていることを客観的に眺めることができるということは、実は全然狂っていないんだよね。 べつに嘘をついて狂ったふりをしている訳ではないけど。 我慢の限界を遥かに突破して精神に異常をきたしているのは事実。 でもそれを客観的に見ることができ…

実際問題、俺の文章は意味不明だと思う。 あまりにも電波ゆんゆんすぎる。 でもさぁ、誰でもそうじゃないですか。 YouTubeでいろんな人の話を聞いているけど、結構意味わかんないよ。 それはべつに難しい話をしているから解らないのではなくて、説明の仕方が…

人生で一番辛いのは。 孤独そのものより。 この世の誰にも必要とされていないということ。 誰だって求められたい訳ですよ。 必要だって言ってほしい。 お前が必要だって言ってほしい。 お前じゃなきゃダメなんだって言ってほしい。 俺が俺であることに価値が…

俺は矛盾したことばかりを言っている。 お前、昨日言っていたことと違うじゃないかってことが多々ある。 つまり、こう生きたいと、ああ生きたいが、ごちゃ混ぜなんですよ。 それこそ、オセロの石のように。 フィクションには散々一貫性を求めるくせに。 俺自…

だって、たまたま生まれてきただけでしょ。 価値なんて最初からない。 でも、俺は俺なのでー完ー 何かができるから価値がある訳でもない。 何かができないから価値がない訳でもない。 俺はこの先ずっとずっと何度でも何でも俺には生きている価値がないって言…

俺って自己肯定感マックスだと思っていたけど。 思っていたより低いのかな。 でも俺の自己肯定感が低かったらとっくに自殺していると思う。 死ぬでもなくのうのうと生きている。 そもそも自己肯定感ってなんなんだ？ 他人から高評価を受けなくても自分を肯定…

それってつまりこういうことですよね？って言われるの。 結構むかつく。 勝手に型にはめ込むな。 はめ込むとしてもそれは俺が決める。 最近はめっきり人の感想を読まなくなった。 昔は2ちゃんのまとめ記事をよく読んでいて、コメント欄まで全部読んでいた。 …